Продолжаю выкладывать анекдоты для любимых читателей. Четвертая часть. Предыдущие три части читайте здесь: Часть I, Часть II, Часть III. Анекдоты из комментариев отмечены ником. Спасибо за юмор. Итак.
Начало отсчета. 1. Пришёл к раввину еврей и говорит печально: - Ребе, у меня проблема, -
Раввин спрашивает: - Какая? –
Еврей: - Моя жена спит с английским лордом. –
Раввин соглашается, что это плохо, но еврей продолжает: - С другой стороны я сплю с женой лорда. –
Затем снова печально продолжает: - Но у меня от лорда уже двое детей. –
И снова задумавшись: - С другой стороны у лорда от меня тоже двое детей. –
Раввин говорит: - Получается, вы квиты? –
Еврей разгорячённо восклицает: - Как квиты!? Я ему делаю лордов! А он мне – евреев!!! –
2. Поспорили как-то на корабле штурман и главный механик, кто трудится больше и у кого сложнее работа. Поспорили и для проверки решили местами поменяться. Кто первым сдастся и побежит к другому за помощью – проиграл. Две недели штурман с помощью всевозможной технической документации исправно ремонтировал корабль и следил за его работой. Но вот вдруг стал один подшипник в двигателе греться. Что только штурман не делал, а тот всё равно греется. Когда ситуация стала совсем критической, пошёл он к механику, лучше спор проиграть, чем корабль утопить.
Приходит и понуро объясняет: - Выиграл ты. У меня подшипник греется, ничего сделать не могу. –
Механик, отрываясь от карты, задумчиво так говорит: - Как же ему не греться – третий день по пустыне идём! –
3. Психиатр с медбратом сидят в кабинете – работают. Вдруг со двора доносится шум. Доктор выглянул, а там больные собрались и по земле ползают.
Психиатр обращается к медбрату: - Сходите, пожалуйста, узнайте, что они там опять устроили. –
Медбрат уходит, возвращается через час грязный, в пыли и земле, халат помят.
Доктор спрашивает: - Ну, что там?
Медбрат сердито: - Там один псих нарисовал на асфальте мелом линию и пообещал две тысячи баксов любому, кто под нею проползёт. –
Доктор удивлённо: - И где вы так долго были? –
Медбрат укоризненно: - А для вас, доктор, две тысячи уже не деньги!? -
4. - Да кого волнует твое мнение, когда решается вопрос о бессмертии! - сказал Кощей зайцу, запихивая утку ему в задницу.
5. Умерли как-то русский и американец. Оба попали в ад, встречает их чёрт и говорит:
- Есть у нас для вас два ада – русский и американский. Какой выберете? –
Американец естественно выбирает американский, а русский спрашивает: - Чем они отличаются? –
Чёрт, пожав плечами: - Да почти не чем. Только в американском нужно съесть с утра ведро г.вна, а в русском – два. –
Задумался русский, но, решив, что всю жизнь прожил в России, глупо сейчас из-за одного ведра что-то менять, и пошёл в русский.
Встречаются через месяц снова американец и русский. Разговорились и решили узнать, как друг у друга дела.
Американец говорит: - Всё у меня хорошо. Съел с утра ведро г.вна и весь день свободен. –
Русский недовольно: - Везет. А у нас всё, как всегда, то вёдер не завезли, то г.вна на всех не хватило. -
6. Стюардесса в самолёте после турбулентности и воздушной ямы: - Так. Всё в порядке. Просто воздушная ямка. Успокаиваемся. Выпусти подушку.
Обратите внимание: Откровения о работе стилистом. Часть 1..
Я сказала, выпусти подушку! Садимся в кресла. Так, хватит туда прятаться! Быстро вылезай. А, ну-ка, собрались! Ты, что, описался? Ничего, сейчас штаны поменяем. Все! Взяли себя в руки и ведём самолёт! А я пока пойду, пассажиров успокою! -
Вася Ложкин не истощается юмором7. Антипрививочник и инженер подошли к мосту через реку. В реке плавают крокодилы. Мост выглядит крепким и надёжным.
Антипрививочник спрашивает инженера: - А какова надёжность этого моста? –
Инженер, порывшись в бумагах: - 95 процентов. –
Антипрививочник, отшатнувшись: - Ну, уж нет. Я лучше вплавь! –
8. от мастера анекдота Александра Харитонова:
К отоларингологу в кабинет входит мужчина и сходу приспускает брюки демонстрирует свой "причиндал", опухший и синюшный.
Доктор завопил: "К хирургу!".
Мужчина: "Доктор, каждую субботу мы с друзьями ходим в баню..."
"Батенька, к дерматологу!"
"Там мы выпиваем..."
"К наркологу!"
"И играем в азартные игры."
"Вам к психиатру!"
"Доктор, вы всё же выслушайте. Суть игры: все встают вокруг круглого стола и выкладывают свои достоинства. Ведущий берёт сковородку и по команде "Хоп" бьёт по тем, кто не успел убрать."
"А я то тут причём?"
"Доктор, я команду "Хоп" плохо слышу...".
9. от мастера анекдота Сергея Гриценко:
Девочка играет в песочнице возле дома. Вдруг из окна второго этажа, с матами вылетает мужик, шлёпается об асфальт, и спрашивает: - Девочка, считать умеешь? -
- Да, -
- Ну, считай сколько этих подлюк сейчас вылетит из окна! - И убегает в подъезд.
Через минуту из окна вылетает мужик, девочка - Раз! -
- Подожди, девочка, это опять я! -
Выпускникам ЕГЭ посвящается10. от мастера анекдота Александра А.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем y виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами y своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтёр говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! –
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом». -
Впереди ягода, варенье, окрошка и фазенда. Лето! Пишите веселые анекдоты в комментариях, всем польза, всем весело, автору сайта - хорошее настроение.
Предыдущие части серии анекдотов читайте здесь.
Часть I
Часть II
Часть III
Спасибо, что дочитали до конца статью. Буду благодарна, если Вы подпишетесь на мой канал. Ваши лайки помогают автору сайта продолжать публикации. Читайте другие мои статьи.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Девочка играет в песочнице возле дома. Вдруг из окна второго этажа. . Анекдоты, часть четвертая.