фото Лис и сайтЗа систематические стебания в адрес начальствующего состава, и в связи с тем, что оба моих напарника были направлены в очередные отпуска, меня назначили временно исполняющим обязанности напарника к легенде нашего городского уголовного розыска - Александру Безусову.
Саня Безусов – чудо, по своей натуре, человек. Он всегда держит себя в руках, и молчит. Но, как выяснилось, молчит он не из природной скромности или врождённого чувства такта, а из – за того, что его язык очень плохо воспроизводит вслух, те мысли, которые он хочет высказать.
Вспоминается мой первый утренний рапорт в кабинете начальника ОУР. Саня, тогда уже капитан, как раз сменялся с дежурной смены и начальник, по своей привычке сказал ему:
- Ну, Саня! Мочи доклад по суткам.
Саня встал. Откашлялся. И тут началось:
- Так, я, это… Захожу в адрес, а там бомжиха: «О!» - говорит – «Какой красивенький!», а я ей: «Не для тебя ягодка цветёт!», а потом смотрю, они там в позе паука сцепились, по полу катаются, он ей по грибам надавал. Она ему потом бобы расхлестала…
-Хватит! – прервал рассказ Сани начальник своим рёвом – Останешься после рапорта – доложишь! – выдохнул начальник.
Все присутствующие тихо ржали над Саниным докладом. Я сидел – выпавший в осадок и не мог ни как понять: «грибы?!», «бобы?!», что это было?!
Уже позже, я понял, что у Сани, имеются названия всего, чего только можно, понятные только ему.
Видимо из – за его косноязычия, ему отписывались самые маргинальные материалы. Со слов, старожилов нашего ОУР, Саня, когда – то даже подумывал уволиться из – за, обильного общения с бомжами и маргинальными личностями. Но постепенно втянулся. И даже больше! Маргиналы и бомжи появлявшиеся в процессе службы в кабинете Сани, начинали с благоговением называть его – «Отец» или «Папка». Никто из коллег не знал, какие резиночки Саня затягивал этим гражданам, но факт, остаётся фактом! Отец! Папка! Со стороны, это было жутко и смешно.
В общем, прихожу я к Сане в кабинет и говорю:
- Здрав будь, боярин! Чем займёмся? У меня на примете есть два дела – по которым можно куш поднять, на сегодня или завтра раскрытие будет.
Саня, стоя около своего сейфа, отпивая кофе из кружки, просто так, по - дружески отвечает мне:
- Не меле! Сейчас, до космодрома, там на селево, оттуда двух гумоз и к машинкам.
Я понял, что моё лицо завернулось в знак ОГРОМНОГО вопроса. Что такое «меле?!». Где, ё-моё, в нашем миниатюрном городишке космодром?! Что такое «селево?!». И зачем «гумоз» везти к «машинкам?!» Что это было?! Я понял – от общения с Саней, моим следующим местом службы будет красивая, белая палата, с прикрученной к полу и стенам мебелью. Наконец – то! Отдохну!
- Чего?! – ни черта не понявший я спросил у Сани.
Саня вздохнул, посмотрел на меня, как солдат на вошь, и сказал:
- Поехали!
Уже потом, спустя несколько дней, более или менее обучившись Саниному сленгу я стал понимать, что «не меле» - это «не мельтеши», «космодромом» Саня называл участок набережной, «селево» - это направление вправо, «гумозы» - сами знаете кто это, а «машинками» Саня ласково называл сотрудников следствия и дознания, за, что те его тихо ненавидели.
***
От общения с Саней, мой мозг (или, что там?!) стал уставать быстрее и сильнее, чем раньше. Два раза я просил у начальника прикомандировать в моё распоряжение переводчика, но к сожалению, переводчиков, на русский язык с Саниного сленга не оказалось. Я начал впадать в жуткую депрессию. Саня, видя моё плохое самочувствие, старался помочь, видимо думая, что, если он будет общаться со мной больше – я быстрее освоюсь. Ни хрена! Каждое слово, произнесённое Александром, каждое предложение, составленное его мозгом, но, к сожалению, произнесённое его ртом – ржавым, тупым гвоздём впивалось мне в мозг! Я уже с нетерпением ждал поступления на банковскую карту денежного довольствия, чтоб напиться в дрова и не выйти на службу! Но, одно происшествие, расставило всё на свои места.
***
Случилось это в период сбора кедрового ореха. Романтично, правда?! Душа так и просит стих: «орех кедровый, дух еловый, уже не пьёшь, а всё лиловый…», да… Здорово! Но, речь не об этом!
В многострадальную дежурную часть нашего отдела (вот сейчас слеза накатилась), обратилась гражданка, по имени Василиса, которая, в свободное от декретного отпуска время, набирала по объявлениям, на различных интернет - платформах и газетах, шишкобоев. Надо понимать, что на престижное место романтика - шишкобоя, мало кто пройдёт! Конкурс! Тут, и собеседование, и военно – врачебная комиссия, психологи… Ладно! Я снова юморю. Как всем известно: шишкобями, по объявлению, в основе своей, обычно идут неординарные личности: набил шишку, деньги получил – пропил, получил в морду! Оговорюсь: не все шишкобои маргиналы! Тем более, что есть шишкобои – для себя и семьи, а это святое!
Нет ничего удивительного, что сопровождение уголовного дела по заявлению гражданки Василисы, было поручено Александру… Ну, и мне, до кучи!
Преступление же сводилось к следующему: Василиса, отобрав по объявлениям необходимое количество работников (шишкобоев), приглашала их к себе в дом (частный дом), где они за столом переговоров обсуждали условия сделки: доставка до места – силами и средствами Василисы, питание, проживание, выполнение заданных норм шишкозаготовки, возвращение в любимый и родной город-герой, получение денежных средств (за вычетом стола-кровати-дороги), романтическое растрачивание полученных средств. После чего, Василиса, взяв паспорт претендента, аккуратно переписывала данные паспорта в школьную тетрадь, 96 листов, и назначала дату и время отбытия круизного, фешенебельного, ЗИЛ - 131.
И вот, при очередной посадке пассажиров на борт теплохода ЗИЛ - 131, Василиса не досчиталась одного претендента на высокое звание «лучший шишкобой года», «Ну, нет, так нет!» - подумала Василиса и взгромоздившись на переднее, пассажирское сидение теплохода, взяв на себя обязанности гида, повезла горемычных новобранцев к месту их временной дислокации, в тайгу!
По возвращении, через два дня, магнат и шишкоторговец Василиса, обнаружила, что в её отсутствие, кто – то побывал в её доме. На присутствие посторонних указывало: вывороченный дверной замок, следы грязной обуви, по всему дому, остатки праздничной трапезы на столе (из её, из Василисиных продуктов и горячительных напитков) на одну персону, отсутствие плазменного телевизора, брошенный возле холодильника паспорт на имя Хрюкина Никиты Денисовича, как раз того, кого не досчиталась при погрузке, Василиса.
Жёваный Крот!!! Скажете, Вы! Что, тут раскрывать – то… А, вот! Всё бы хорошо, вот только гражданин Хрюкин, ни где, никогда, не был зарегистрирован, и места жительства не имел. А место получения паспорта – город, который, всего лишь, находится на расстоянии пяти тысяч километров от нашего. Где ты, товарищ Хрюкин?!
***
Перед тем, как подниматься в кабинет к Сане, я заглянул в дежурную часть. Посмотреть, не выпадает ли мне на сутки, проверка надзорников. Графика, как обычно, не оказалось. За столом над раскрытым журналом КУСП сидел грустный оперативный дежурный и до слёз всматривался в тетрадь оперативного дежурного:
- Дружище! – обратился он ко мне. – Можешь помочь?!
- Материально, нет! – улыбаясь ответил я. – Что хотел?!
- Да, вот… - он повернул ко мне тетрадь оперативного дежурного – Старший принял, а я расшифровать не могу! Что это за слово?!
Я всмотрелся в каракули старшего оперативного дежурного…
- Вроде, «велосипед…» - сказал я.
- Я тоже вижу «велосипед». – грустно ответил дежурный. – А ты полностью сообщение прочитай…
- «Двое мужчин, на территории детского сада № 46, курят… велосипед…» - вслух прочитал я с удивлением.
- Я уже сорок минут, с этим «велосипедом» бьюсь! – заныл дежурный. – После этого сообщения регистраций куча, а я с этим, блин, «велосипедом», разобраться не могу! А старший на селекторе…
- Ну, тут я тебе не помощник! – ответил я и смеясь ушёл, оставив матерящегося дежурного, один на один с «велосипедом».
***
Когда я вошёл в кабинет к Сане, то выяснилось, что нас с ним уже давно требовал к себе на «ковёр», начальник. Собравшись духом и всем чем можно, я проследовал за Саней, на плаху…
- Ну, что думаете?! – спросил начальник стоя около шкафа, в котором, по оперативной информации, хранилось много сорокоградусных вкусностей.
- Так, не жмыхнуло у неё, а ей до первых, надо. – ответил Саня и вздохнув добавил: – Двенадцать месяцев.
Начальник застыл в позе «памятника человеку, вешающему пальто на вешалку».
- Чего?! – прорычал он, после минутного замешательства. – Ты, что?! Год собрался на раскрытие потратить?! – начальник начал багроветь от Саниной наглости.
- Не! Я же мету, чёб жмыхнуло у неё, двенадцать месяцев нать. – твёрдо веря, что начальник его понимает ответил Саня.
Я даже не представлял, что начальник знает столько красивых рифм к неизвестному мне слову «нать», удивил! Выслушав этот неожиданный экспромт, и ничем не улучшив свою карму, мы были изгнаны с позором из кабинета начальника.
- Что ещё за двенадцать месяцев?! – спросил я у Сани, когда мы зашли в кабинет. Саня посмотрел на меня и уже, наверное, догадываясь, что я тоже не сильно его пойму, сказал:
- Поехали.
***
Место, куда мы приехали, называлось «Фонтан». Потому, что рядом было расположено кафе «У фонтана». Мы вышли из машины. Саня бодрым шагом, знакомой тропой, пошёл в огромные и непонятные заросли чего только угодно. Я вообще всегда считал, что в эти заросли зайти невозможно. Оказалось - я ошибался. И очень сильно! Пройдя за Саней в дремучие непонятные кусты, я с удивлением обнаружил, что попал, как Алиса, – в страну чудес. Здесь, прямо на земле стояли старые кресла и диваны, где-то были набросаны кучей матрацы, старые холодильники, несколько телевизоров с домашними антеннами на ящиках, и это всё вокруг огромного пепелища. Видимо тут, регулярно разводили МЕГА пионерский костёр.
фото из открытого источника Яндекс«Ура! Я в сказке» - подумал я. – «Сейчас придёт кот – учёный, и расскажет мне, как найти товарища Хрюкина, только, видимо придётся убить Кощея или Змея Горыныча».
Но, кот не появился, за то, со всех сторон, как в фильмах про зомби, ко мне и Сане стали выползать из кустов маргиналы.
- Отец! – прохрипел один из них и подошёл к Сане.
- Ты, вседь, дымани! - сказал мне Саня. Я послушно отошёл от собравшихся Саниных поклонников, сел на один из диванов и стал наблюдать.
Саня, горячо и убедительно разговаривал с собравшимися на непонятном мне языке, при этом он показал им всем фотографию Хрюкина, а старшему дал старенький сотовый телефон. После вводной, все Санины адепты юркнули в кусты и исчезли.
- Это ты их имел в виду, когда говорил про двенадцать месяцев?! – спросил я Саню кивнув в сторону скрывшихся бомжей.
- Угу! – утвердительно буркнул он.
Только теперь я понял, какую сеть создал Саня! Да, он гений! Никто не обращает на них внимания, а они видят всё и даже больше. Никто и не подумает, на человека, который находится в самом низу социальной лестницы, что он кого-то или, что – то ищет. Я поймал себя на мысли, что я стал очень сильно уважать и Саню и маргинальных личностей. Между тем, Саня кивнул мне, мол, пора ехать. Я встал с дивана и пошёл следом за Саней.
***
В три часа ночи у меня затрезвонил телефон, звонил Саня:
- Выдь. – сказал он в трубку. Я подошёл к окну, возле моего подъезда стоял Санин автомобиль. Я, понимая, что домой я вернусь только в конце нового рабочего дня, тихонько собрался и спустился к Сане. Садясь, на пассажирское сидение, я спросил:
- Хрюкин?!
Саня утвердительно кивнул.
***
Мы с Саней приехали на окраину города. В ту часть, которую приготовили под снос. Жителям выделили из резерва муниципалитета квартиры, а Фонд Капитального ремонта области с упорством маньяка, продолжал попытки собрать с бывших жителей взносы. Возле одного из полу - обвалившихся домов стояла толпа. Мы вышли из машины:
- Отец! – старший обратился к Сане. – Вот он! Вот телевизор!
В центре толпы, с диким, ни хрена не понимающим взглядом, стоял на коленях Хрюкин. Видимо, в процессе его удержания, ему немного сделали аяяйку, но не суть! Рядом с Хрюкиным, на земле лежал телевизор заявительницы Василисы.
Старший из «двенадцати месяцев», что – то рассказывал Сане и попутно вернул, врученный ему ранее, телефон. Саня утвердительно кивал и несколько раз дружески стукнул ладонью по плечу своего подопечного.
«Это Декабрь! Вон тот с красным носом – Ноябрь!» - подумал я, и попытался в толпе Саниных адептов найти самый молодой месяц – «Январь». Но, из – за, нечёсаных бород данных граждан, это было невозможно. Забрав Хрюкина, и телевизор, мы отбыли в отдел.
***
- С завтрашнего дня, ты переведён в группу по АМТ. – сообщил мне начальник, вызвав к себе в кабинет. – Хрюкин, раскрыт… Даже не представляю, как Вы это сделали?! Не просветишь?!
- Просто, повезло. – ответил я. – Саня предложил по злачным местам прокатиться, а тут он… С телевизором…
- Хитро - жёлтый ответ! – заявил мне начальник.
- Товарищ полковник, а кто ещё в группе по АМТ? – спросил я, надеясь сменить тему разговора.
- Ты и ещё раз ты! – ответил мне начальник и засмеялся своим демоническим смехом. – Свободен!
Вся группа по АМТ, в полном составе, гордо покинула кабинет начальника.
***
Спускаясь по - лестнице я встретил вчерашнего оперативного дежурного:
- О! Серёга! Как дела?! – спросил я у него.
- Хреново! – ответил он мне. - «Велосипед» вчерашний помнишь?! – спросил он.
- Ну, да! – ответил я. – А, что?! Не «велосипед?!»
- Нет! Это старший, оказывается, так подписал, что наряд ППСП туда отправил, а я, дурак, в КУСП записал… - он тяжело вздохнул. - Сейчас меня за это, так отстирали… Старший и сводку в область с этим «велосипедом» передал… А генерал, как назло, на селекторе с утра, нашего начальника отдела, этим скуренным «велосипедом...»
Я висел на перилах от жуткого приступа смеха! Группе по АМТ - было плохо…
«Двое мужчин, на территории детского сада № 46, курят… велосипед…».
фото из открытого источника Яндекс(Все совпадения с реальностью случайны. Все персонажи вымышлены)
Дорогие читатели, если Вам понравилось данное произведение, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Буду рад дальнейшим встречам!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Двенадцать месяцев.