★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на «сникерс»!
– Попроси сам… Мама не только моя, но и твоя…
– Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
– Да.
– Позови папу или маму.
– Их нет дома.
– А кто-нибудь еще есть?
– Да, моя сестра.
– Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
– Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам 3 штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он – нет.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
– Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
У Тото сильный насморк.
Интересное: Анекдоты для застолья?.
Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! – огорчился Петя.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, малыш?
– Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Вовочка, когда ты родился?
– 29 февраля 1984 г.
– Повезло тебе!
– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
– Повезло, что 1984-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.
– А кто твой папа?
– Стекольщик…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Учитель ученику:
– Когда твой день рождения?
– 5-ого октября.
– Какого года?
– Каждого!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну и что надо сказать? – говорит она. – Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Что ты получил на день рождения, Гонза?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну а ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Интересное еще здесь: Умы.