Сидит ворона на сосне. Бежит заяц: - Ворона, ты что делаешь? - Ничего не делаю. - А можно я тоже тут сяду, и ничего делать не буду? - Садись. Заяц усаживается под сосной, лапки блаженно складывает... Мимо лиса бежит, видит зайца и съедает. Ворона думает: - Ой, совсем забыла зайцу сказать, что для того, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает очень грязный заяц. - Ах ты бедненький! Весь вымазался! - говорит Красная Шапочка и заботливо вытирает его салфеткой. Вдруг из кустов раздаётся голос волка: - Эй! Красная Шапка! Ещё есть салфетка? - Нет! - А ну, косой, иди-ка сюда ещё раз!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю: - Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает: - Фотография моего друга!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Мент поймал наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим, кто в той клетке сидит? Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... - А ты уверен? - Да... только ему лет девяносто или сто будет...
-------------------------------------------------------------------------------------------------Идёт заяц по лесу и плачет. Звери у него спрашивают: - Ты чего плачешь, заяц? - Тёща умерла. Звери смеются. - А кто у тебя тёща была? - Слониха. Звери опять смеются, а заяц говорит: - Вот вам смешно, а мне яму копать...
-------------------------------------------------------------------------------------------------В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается: - Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк: - Где взял! - Пить меньше надо, купил! Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк: - А мотоцикл где взял? - Пить меньше надо, купил! Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает: - Где взял? - Купил! - А где деньги взял? - Бутылки сдал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Бегут зайцы по лесу, а навстречу им идут кабаны. Зайцы окружают кабанов и говорят: - Крутые среди вас есть? - Нет! - Тогда с каждого по десятке! На следующий день картина повторяется. Кабаны просят волка помочь им.
Обратите внимание: Самые нарциссические сцены из боевиков (18 фото).
На третий день зайцы снова окружают кабанов и спрашивают: - Среди вас крутые есть? - Есть! Кабаны расступаются, появляется волк. Зайцы расступаются, выходит медведь: - Значит так, с тебя крутой тысяча, а с остальных по десятке!-------------------------------------------------------------------------------------------------Охотники устроили облаву на волков и отстреляли всех самок. Пригорюнился было волк, да по лесу пошел слух, что заяц недорого продает доски с дырками. Приходит волк к зайцу, тот отрывает доску от забора и подает волку. Внимательно осматривает волк доску сверху донизу и говорит: - Косой, а где же дырка? - Повезло тебе серый, досталась тебе девственница!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет: - Слон, ты чего слезы льешь? - Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя! - Ну, это дело поправимо, пошли со мной! Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит: - У вас все в порядке, а это кто? - Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Выходят из военкомата медведь и заяц: - Михаил, ты чего такой угрюмый? - Да в армию меня забирают! - А меня не берут, зрение у меня плохое! - Косой, как это? - Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве? - Вижу. - А я нет!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит: - Тебе куда? - Мне до деревни! - А как же корова? - А мы её верёвкой к машине привяжем! Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит: - Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать? - А, это она на обгон пошла!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Лев собрал всех зверей и сказал: - Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг! Говорят звери мышке: - Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь? - Во-первых, я царица зверей, а во-вторых - кто меня пнул?
-------------------------------------------------------------------------------------------------Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла... - Так это же нетопырь! - Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Номер в цирке: крокодил играет на рояле, а бегемот поёт романсы. Ошеломляющий успех. Директор говорит дрессировщику: - Скажи честно, в чем секрет, это останется между нами, ведь не может такого быть, чтобы животные пели и играли на музыкальных инструментах? - Ладно, но только между нами, на самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил поёт и играет!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Что только не пробовал мужик от тараканов, ничего не помогло. Однажды так разозлился мужик, что заорал на них гневно: - Долбаные животные, таракашки хреновы, пошли отсюда вон! Тараканы напугались и стали уходить через щель в двери. Последний таракан подходит к двери и оглядывается на мужика. Мужик довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит: - Пацаны, давай обратно, он пошутил!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает: - Кто это так орёт нечеловеческим голосом? - Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет! - А что он жрёт? - Девиц невинных! - Жаль животное, сдохнет оно у нас!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС: - Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает! - Да, а что эта мышь с капустой делает? - Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Дружище, ты чего сегодня такой хмурый? - Да тараканы замучили, житья от них нет! - Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут! Прошло три дня. - Привет, как там твои тараканы? - Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Самые свежие, смешные анекдоты.