******************************************
ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
******************************************
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
– Пап, а где козел???
******************************************
Гей у врача:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
******************************************
В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других.
Обратите внимание: Смешные каламбуры, или Игра слов, которая поднимет вам настроение (30 фото).
В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!******************************************
– В этом году погода летописная.
– Это как?
– Лето – писец!
******************************************
******************************************
Вы женаты, Семен Маркович?
– Разведен.
– И сильно развели?
– Трусы таки оставили…
******************************************
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я так и сказал.
******************************************
– Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
– А вы собственно кто?
– Конь в пальто.
******************************************
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
– Как все молитвы заканчиваются? Правильно – «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
******************************************
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
******************************************
******************************************
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
******************************************
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
******************************************
– Вчера был на базаре и встретил цыганку.
– Ну и что?
– Всего за триста рублей узнал, что я лох.
******************************************
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
******************************************
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
– На меня вчера маньяк напал!
– Сексуальный?!
– …Да так, не очень…
******************************************
******************************************
Встречаются два нарика.
– Все! Больше в деревню не поеду.
– А почему?
– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
– По спине? Так у тебя же рука сломана!
– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
******************************************
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
******************************************
Врач изучает анализы пациента, тот:
– Ну как там мои дела, доктор?
– Хм, можете взять кредит.
– Так мне нечем отдавать.
– А вам и не придется.
******************************************
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.
******************************************
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Смешные анекдоты #2.