★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы – в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40–45. «Эй, старлей, как здесь служба?» – спросил новоиспеченный лейтенант.
– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
– А чего ж до старлея только дослужился?
– Так я полковником сюда пришел.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Гадалка – клиенту:
– Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
– Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
– Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
– А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
– Ну, а посадка?
– Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!..
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Прапорщика спрашивают:
– Петрович, долго еще служить будешь?
– Пока руки носят…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
– Зачем это вам?
– Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
– Зачем?
– Это моя мечта, сэр, поиметь сержанта.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же калаш!
– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Есик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Чему вас учат в армии?
– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Разговор на призывном пункте:
– Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
– Пятьдесят.
– Тысяч…
– Тысяч.
– …и отмажу.
– И отм… СКОЛЬКО?!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань».
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
– Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант „такой-то“ для прохождения воинской службы прибыл.»
Полковник говорит: «Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.»
Через два часа заходит первый и говорит:
– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
– Так, молодец, будешь командиром роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
– Ну тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: «Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.»
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.
– Да.
– Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
– Новобранец спит, – докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
– Немедленно будить. На мое место гад метит!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:
– Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
– Неужели плохо?
Молчание.
– Выходит, хорошо?
– Выходит хорошо. Входит плохо…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
В военкомате.
– Ты кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец… информационных… наладчик техники?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите – бухгалтер…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва,100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и?
– Нету больше Ниццы…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
– Я!
– Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
– Не поднять.
– Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
– Не поднять.
– Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
– Никак не поднять, товарищ командир!
– А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 24 ★.