Всем привет, хорошего настроения.
1.Решили вся домашняя живность собраться вместе и обсудить текущие дела. Пришли таракан, клоп, жучки, паучки. Ждут сороконожку, ругаются:
- Сколько ног и опаздывает!
Наконец появляется сороконожка. Все на неё набросились.
Сороконожка отвечает:
- Какой - то умник вывесил записку на входе: "Перед входом вытирайте ноги".
2. - Тебе не мешает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.
3. “Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”
4. Мужик идёт по пустыне, от жажды изнывает. Видит - кувшин. Поднял, из кувшина джинн вылетает.
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Ну, пошли.
- Так я быстро хочу.
- Тогда побежали.
5. Через 25 лет после окончания школы Вовочка приходит на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о работе, о своей семье.
- Вовочка, а кем ты работаешь?
- Я - генерал.
- Да не может быть?! Ты ж ничего не знал в школе!
-А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру всё было сделано!
6. В самолёте, к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.
7. В ВУЗе экзамен.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Профессор:- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре". Какой предмет сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "три". Какого цвета учебник?
С задних рядов раздаётся тихий, приглушенный голос:
- Во валит.
8. На экзамене профессор спрашивает студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда, другой не получит стипендию.
9. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
10. – У меня самая идеальная тёща в мире! – Это как это?! – А к ней все анекдоты подходят..
11. Официант : В нашем ресторане лучшие улитки!
Клиент : Да, и одна из них меня вчера обслуживала!
12. Команда истребителя после встречи нового года.
- Штурман,где мы находимся?
- В вытрезвителе.
- Зачем такая точность? Ты город скажи!
13. Bчeрa шeф пocлaл нac cбивaть cocульки. Oднa cocулькa упaлa нa eгo мaшину. Xoть oн прeдуcмoтритeльнo и припaркoвaл ee в 70 мeтрax oт здaния.
14. Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
15. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?..
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Анекдоты 13.