Репродукция картины И. Бабиченко из свободных источников.Ирина Стефашина
Неисчерпаема тема еврейского юмора... и это радует.
Милая и добродушная Фира Наумовна, жена нашего профессора словесности, Льва Аркадьевича — женщина начитанная, образованная и во всех отношениях очень порядочная, рассказала мне на днях несколько новеньких анекдотов, которыми я и решила с вами поделиться.
***..***..***..***..***
Фира Наумовна посадила супруга на диету…
День 1-й — 6 варёных яиц.
2-й день — 500 г обезжиренного творога.
3-й день — 700 г куриного филе.
4-й день — 200 г варёного риса.
5-й день — 6 средних варёных картофелин.
6-й день — 7 яблок.
7-й день…
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с пирожком с ливером намертво зажатым в руке, кричал что-то за Судный день и тянул руки к свинине на вертеле.
***
— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Ой, Шлема, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что Г...? Так то был марципанчик!
***
— Наум, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
***
Ночь. Телефонный звонок.
— Алло, Лазарь Соломонович? Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Из разговора двух евреек.
— Сарочка Моисеевна, ви же таки недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Ой, Циля, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…
***
— Ребе, я женат на вашей дочери только три месяца, а она уже родила ребенка.
Обратите внимание: Свежие демотиваторы-приколы (11 фото).
Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!Раввин:
— Мойша, ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот, и не морочь мне голову!
***
Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Идочкой:
— Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России.
— Ничего, Ида! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а… от соседа, ну…, например, от Семен Марковича… Правда, обманывать нехорошо….
— Ну, почему же … сразу… обманывать…
***
— Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолками моей спальни?
***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к с&ксу это не относится…
***
— Мадам Куфман, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
***
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
—Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe, хоть шампанского для начала выпьeм…
***
— Мадам Пильман, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, Яша!
— Таки шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
***
— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!
— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***
— Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Битва при Камасутре, — говорил Изя, кивая на сломанную ногу.
***
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Лайфхак от Розы Львовны: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки…
***
Из личной коллекции
© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №121083002736
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Шолом, друзья. Свежие анекдоты от Фиры Наумовны.