9 Мая – великий день – для России и стран бывшего СССР, празднующих историческую победу над фашистской Германией.
В этот день мы отдаем дань уважения живым и погибшим войнам , победившим врага, преклоняемся перед их подвигами и отвагой.
История Великой Отечественной войны богата не только горькими поражениями и великими победами советских солдат, но и анекдотами и забавными байками. ★★★★★ Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошёл немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
★★★★★
Разговор двух жительниц Берлина: – Говорят, русские женщины очень привлекательны. – Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
★★★★★
Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
- Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошёл и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
- Откуда ты знаешь, что это твой?
- Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
★★★★★
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
★★★★★
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
— Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
— Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
— Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
★★★★★
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идёт бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:— Рус! Стафайся, рус!
— Рус нету! Чукча есть! Нада?!
★★★★★
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
★★★★★
Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
- Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что ещё полгектара леса свалили!
★★★★★
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
★★★★★
Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
★★★★★
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. “Недосук,” – подумал Штирлиц
★★★★★
Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
★★★★★
- Приближается окончание войны .В разгаре геройский штурм Советской Армии. При отходе в сарае спрятались немецкий генерал и простой пехотинец. Генерал забрался в бочку, а солдат залез в пустой мешок. В сарай заходят несколько бойцов, случайно наступают на мешок, раскрывают спрятавшегося солдата и уводят его в плен. Солдат поравнявшись с бочкой , стучит по ней и говорит: - Генерал, вылезайте, мы пропали...
★★★★★
(Анекдот монархический)
Штирлиц врывается в вермахтский кабак, сдирает с себя шинель группенфюрера, под ним советская шинель.., он неожиданно сдирает с себя и эту и обнажает мундир первой мировой с Георгиевскими крестами и золотыми погонами, достаёт шашку с криком: "Немчура, порублю!" Немчура молча скинулась по рублю, и Штирлиц ушёл.
★★★★★
Рядовой Иванов, что будешь делать когда война закончиться? ,спросил его политрук.
- Возьму лом, раскалю его с одной стороны и засуну холодным концом Гитлеру в ж*пу.
- А почему холодным?
- А чтоб ни кто не вытащил))))
★★★★★
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Анекдоты про войну.Поздровляю-Всех с великим праздником..