Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять.
Хвaтaет его зa руку китaец:
– Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все!
Не поверил мужик, но очки нaпялил.
Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные, и не совсем. Снимaет – всё, кaк обычно – все одеты.
Берёт очки, суёт китaйцу 500 рублей и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню.
А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же.
– Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить – уже сломaлись!!!
?????
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Сынок, я с тобой!
?????
Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка - два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь быстро его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
?????
Парень с девушкой лежат в постели после c@кса.
Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
— Может быть, тебе???
— Нет, я невезучий!
?????
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- Четырнадцать.
- Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем!
?????
- Чем занимаешься?
- Веду здоровый образ жизни!
- Да ты что? Здорово! И что делаешь?
- Здороваюсь со всеми по утрам.
?????
Девушка на исповеди в храме:
- Грешна я батюшка, грешна... Прелюбодействовала, пьянствовала, чревоугодничала...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм!!!
?????
- Светка, ты нафига всю водку выпила? Мы же договорились, по чуть-чуть, для храбрости!
- Договорились! А я осталась одна и таа-а-ак испугалась...
?????
Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Помнишь, Петрович, лет 20 назад: как пройдет мимо девка, так все сразу и встаёт!
- Да... Девки нынче уже не те!
?????
Заполнял недавно анкету.
Графа "место рождения" - Ленинград.
Графа "место жительства" - Санкт-Петербург.
Девушка на приемке документов, читая мою анкету, задаёт уточняющий вопрос:
- Какова причина переезда?
Не знал, что сказать, потом нашелся:
- Дворцовый переворот!
Тогда она так жалостливо на меня посмотрела и говорит:
- А, поняла! Беженец.
?????
Я, конечно, понимаю, что материться плохо, но иногда все происходящее вокруг блинами и хреном не опишешь...
Благодарю за внимание!
Подписывайтесь в раздел, чтобы получить свежую порцию хорошего настроения!