Вовочка увидел в кино, как индейцы красили лица, и
спросил отца,зачем они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером Вовочка подбегает к отцу:
- Папа,бежим! Мама готовится к войне!
8.Kd5 Фd8 9.Kb5! Черные сдались.Утром в ресторан с черного входа приходит взволнованный мужчина.
- Извините,вы не подскажете,был ли я здесь вчера вечером?
- Да,были.
- И я пропил у вас двадцать тысяч рублей?
- Да.
- Ну слава богу! Я уж испугался,что потерял их.
11.C:c4!! dc 12.Ke4 Черные сдались. Жена после возвращения из гостей выговаривает мужу:
- Весь вечер ты порол невыносимую чушь. К счастью,
никто не заметил,что ты был абсолютно трезв.
Разговаривают двое:
- Ты знаешь,я открыл безотказную систему выигрыша в покер.
- Это невозможно. При любой системе сегодня
выигрываешь,а завтра проигрываешь.
- Точно! Вот именно! Поэтому я играю только через день!
12...К:е4!! Белые сдались.Мама :
- Как это ты умудрился, вот так вымазаться?
Пятилетний Вовочка:
- Я ведь ближе к земле,чем ты!
Мама - Вовочке:
- Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мамочка,неужели ты думаешь,что Баба Яга будет есть эту кашу?
12.Kg3 Фg4 13.h3 Черные сдались.На выставке картин один посетитель спрашивает у
другого:
- Как вы думаете,на этой картине изображен восход
или заход солнца?
- Конечно,заход.
-Интересно,почему вы так думаете?
- Я хорошо знаю этого художника.
Он раньше полудня не просыпается.
12.de K:e5!! 13.C:d7 K:f3++ 14.Крf1 Cd3+!!15.Ф:d3 Ле1x.Мат!Два друга обедают в кафе.
На первое им приносят черепаховый суп. Один друг
говорит с возмущением:
- Я не вижу в этом супе ни кусочка черепахи!
- Чему ты удивляешься? Уверяю тебя,что в
"Королевском торте", который мы заказали на
десерт,ты не найдешь ни кусочка короля!
- Мне никогда не везло с женами.
Первая выгнала меня,
вторая ушла от меня,
а третья до сих пор еще со мной.
12.Фс4!! Черные сдались.Маленький Вовочка с мамой у директора школы.
- Мам,пойдем. Если директор говорит,что все классы переполнены,то не надо
настаивать!
-Доктор,мой муж вообразил себя конем.
Ест овес,прибил себе подковы,а когда я
обращаюсь к нему,он ржет.
Вы можете его вылечить,доктор?
- Конечно,могу,но это будет стоить очень дорого.
- Деньги для нас не имеют значения.
Только на той неделе муж дважды первым
приходил на скачках...
13.Ka4! Черные сдались.В поликлинике,у участкового:
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек,с которыми
я встречаюсь, один обязательно спросит,нет ли у меня при себе
штопора.
Ресторан.
Недовольный клиент обращается к официанту:
- Посмотрите на цыпленка, которого вы мне принесли.Кожа да
кости!
- А вам что,еще и перья принести?
12.К:е6!! Черные сдались. Сельский почтамт.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына.
Тот с трудом разбирает корявый почерк.
- "До-ро-га-я мм-ма-ма-моч-ка, люби-моя..."
- Вот-вот,- радостно воскликнула старушка.
- Это от него,голубчика, он еще в детстве заикался!
Режиссер обращается к киносценаристу:
- Ну,а теперь вы углубили свой сценарий?
- Да. Я перенес действие в шахту!..
Анекдоты курам на смехДвое шли поздно ночью по улице.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Вдруг услышаликрик: " Руки вверх!" И после: "Деньги!"
Первый попросил грабителя минуточку подождать, вытащил
из кармана 10 000 рублей и сказал второму:
- Кстати,я вспомнил,дружище,я ведь был должен тебе.
Вот возьми.
- Официант,когда вы выйдете на пенсию,не забудьте сказать
своему преемнику,что я все еще дожидаюсь кружки пива!
Анекдоты курам на смехЧерез некоторое время после свадьбы дочери мать у нее
спрашивает:
- Как к тебе относится муж ?
- Прекрасно,он дает мне все,что я требую ...
- Значит,ты слишком мало требуешь!
- Скажите, пожалуйста, Светлана, вы вышли бы замуж за круглого дурака
только потому,что у него есть шикарный автомобиль?
- Хмм...кхе...кхе..не знаю что ответить...ваше предложение так неожиданно ...
Анекдоты курам на смехЛорд обращается к своему повару:
- Завтра приезжает моя теща. Вот список ее любимых блюд.
- Да,ваша светлость.
- Но если вы приготовите хоть одно из них,я вас немедленно уволю.
Муж жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть,
мы найдем ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в ее годы рассуждала так же,то до сих пор была бы старой девой.
Анекдоты курам на смехПетя увидел в зоопарке слониху и слоненка.
- Мамочка,а как появляются слонята?
Ты ведь не скажешь,что и их приносит аист?
- Послушай,моему приятелю точно предсказали его будущее на пять
лет вперед.
- Интересно,а кто этот предсказатель?
- Судья,который вынес ему приговор.
Анекдоты курам на смех- Для кого ты покупаешь этот красивый букет?
- Для своей тещи.
- Роскошные цветы! Вот она обрадуется!
- Вряд ли. Сегодня её похороны.
Сержант,сообщает своим солдатам:
- Ребята,у меня для вас два сюрприза:
один приятный, другой неприятный.
Неприятный - к вечеру надо наполнить песком три тысячи
мешков. И приятный - песка у нас хоть завались!
Анекдоты курам на смехНа бракоразводном процессе идет спор,как поделить между родителями
троих детей. Никто не соглашается взять двоих.
В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так! Подождем,пока их будет четверо!
Николай пришел к начальнику и попросил отпустить его на
несколько дней,чтобы съездить на похороны отца.
- Вы уже третий раз этим летом, - сказал начальник, - просите отпуск
и все по той же причине ...
- Я тоже задумывался над этим. И в самом деле,не симулирует ли
папаня ...
Анекдоты курам на смехВорона,глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы полетела,если бы тебе подожгли хвост!
Записка начальнику учреждения:
" Прошу извинить мою дочь за опоздание
на работу. У меня три дочери, а зеркало в доме только одно".
Анекдоты курам на смехСережа с большим интересом смотрит, как родители купают его новорожденных
братьев - близнецов.
Один из них кричит,другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа,мама,- говорит Сережа, - оставим себе того,который потише.
Следователь:
- Почему вы угнали эту машину?
- Я подумал,что у нее нет хозяина.
- Почему?
- Машина стояла рядом с кладбищем.
Анекдоты курам на смехВ камеру смертников в Бразилии входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смерти, - завтра
перед тем,как посадить вас на электрический стул,у вас спросят,
каково ваше последнее желание.
- Да, ну и что?
- Вам то уже все равно,так попросите,чтобы мне повысили жалование.
Кондуктор:
- По этому билету,бабушка,вы не имеете права ехать в этом поезде!
- Почему?
- Потому что этот билет не для скорого поезда
- А ты,милок,скажи машинисту,чтобы ехал помедленнее...
Анекдоты курам на смехСупруга спрашивает мужа:
- Ты видел мужчину,который спас меня,когда я тонула?
- Да. Он приходил ко мне просить прощения.
Немолодая женщина хочет приобрести попугая.
Продавец показывает ей одного из них.
- Ну что,дурачок,умеешь ты говорить? -
спрашивает покупательница.
- Разумеется,старое пугало. А вот ты умеешь летать?
Анекдоты курам на смехВ отделение полиции звонок:
- Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Виноградную,19 ?
Здесь жена бьет своего мужа,а это очень беспокоит соседей!
- Пришлем,ждите. А вы сосед?
- Нет,я муж.
Малышу показали картину,где было изображено несколько христианских
мучеников,отданных на растерзание кровожадным львам.
Всмотревшись в картину,малыш залился слезами.
- Этому бедному льву в углу картины,не досталось ни одного мученика, -
всхлипывая,пролепетал он.
Анекдоты курам на смехБракоразводный процесс.
Жена:
- Я требую,чтобы нас развели:
муж без моего ведома продал кухонные кастрюли,а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас:
пропажу кастрюль жена заметила только через две недели!
Директор магазина одежды спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит наша новая продавщица?
- У нее вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.
Анекдоты курам на смехСудья:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребенка от первого
брака?
- Извините,но мне нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.
Разговор двух приятелей:
- Я слышал,ты научил свою жену играть в карты?
- Ага. И знаешь,здорово получается!
На следующий день после получки я отыграл у нее
половину своей зарплаты.
Анекдоты курам на смех- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны,чтобы работать!
- Я это знаю,добрая женщина. Вот вы достаточно красивы,чтобы сниматься
в кино,но предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите,я поищу что-нибудь для вас на кухне ..
- Васенька,к тебе врач,- робко говорит жена приболевшему
супругу.
- Скажи ему,что я болен и
никого не принимаю.
Анекдоты курам на смех-Гражданка,вы забыли свой пакетик! - крикнул кондуктор
автобуса пассажирке,которая приготовилась выходить на
очередной остановке.
- Вы не волнуйтесь, - отвечает пассажирка.
- Это обед для моего мужа, который работает в бюро находок.
На пароходе девушка говорит парню,страдающему морской
болезнью:
- Вася,посмотри,вон туда. Какой огромный корабль!
- Я не хочу видеть никакого корабля.Позови меня,когда
увидишь автобус.
Анекдоты курам на смехРазговаривают холостяки:
- Я купил кулинарную книгу, но оказалось,что ею нельзя
пользоваться.
- Почему!?
- Каждый рецепт начинается со слов:"Возьмите чистую
кастрюлю".
- Мой кот умен так,что когда приходит утром домой,сам
нажимает кнопку звонка.
- А моему коту этого делать не приходится: у него есть свой
ключ.
Анекдоты курам на смехИдет бракоразводный процесс.
Муж жалуется на плохое обращение к нему,супруги.
- В чем оно выражается? -
спрашивает судья.
- Вот уже более пятнадцати лет,как она регулярно бросает в меня
различные предметы.
- И вы столько лет терпели?!
- Нет,ваша честь,но вот в последнее время она перестала
промахиваться.
Анекдоты курам на смех- У нас замечательная собака!
Никто не может приблизится к нашей квартире - она сразу
сигнализирует!
- Лает?
- Нет,прячется под диван ...
Женщина звонит подруге:
- Ах,Лена,я так расстроена!
Вчера у меня были гости,и Евгений начал рассказывать
неприличные анекдоты.Пришлось попросить его удалиться.
- Это ты правильно сделала!
- Да,но,чтобы дослушать до конца его анекдоты,все остальные гости
ушли вместе с ним.
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Анекдоты курам на смех.