★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.

День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. „Эге-ге-гей“ кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идут вдоль берега два чукчи.

– Смотри, я нашел пятьдесят рублей!

– Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

– Потому что это фальшивка.

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник – возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял объявление на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идешь домой усталая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы это был запах из твоей квартиры».

Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.

Заходишь домой в надежде, а нет… все нормально… все сидят маму ждут.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идет еврей, видит – два араба ковер палками выколачивают.

– Ну шо, не заводится?

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:

– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Иди, ешь кашу!

– Ты же вроде суп варила?

– Мало ли что я варила.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

– Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

– Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:

– Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?

Девочка отвечает:

– Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким – то дерьмом стоит.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:

– Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

– Какие: черные или белые?

– Черные.

– Два килограмма.

– А белые?

– Тоже два.

Удивился мужик, думает: дай, еще спрошу…

– Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

– Какие: черные или белые?

– Белые.

– Килограмм.

– А черные?

– Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

– Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

– Дык, черные овцы-то мои!

– А белые?

– Белые? Тоже мои.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию». Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

– Как вы смеете? – возмущается дама.

– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Давай я приеду, и мы поговорим.

– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.

Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★

Больше интересных статей здесь: Умы.

Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 17 ★.