***
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!
***
Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.
***
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь…
***
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.
Хорошие анекдоты самые короткие
***
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадет.
***
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
***
Я не спорю ни с женой, ни с тещей! – И как Вам это удается? – А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
***
– Доктор, меня все передразнивают!
– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…
***
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придется платить!
Хорошие смешные анекдоты для поднятия настроения
***
Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
***
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
***
Врач, рассматривая анализы:
– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
– …приличная оградка…
***
Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
– Скажи “Иа”!
***
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? – Обе встречаются раз в 75 лет.
***
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…
Желаю всем удачи и хорошего позитивного настроения!
***
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
***
– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!
***
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…
***
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
– Можно присесть?
Препод:
– Гусь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну тогда, я полетел
Препод думает:
– Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
– Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
– Деньги
Препод:
– А, я бы ум
Студент:
– Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
– Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там “Козел”, студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
– Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…
***
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Самые смешные анекдоты для поднятия настроения
***
“Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый “Бентли”, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон”.
“Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз”.
***
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.
***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:
– О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Обратите внимание: Забавные котейки для поднятия настроения (13 фото).
Появился наш человек:– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту…
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите!…
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано “переверни”
Свежие анекдоты для поднятия настроения
***
Путину звонят на мобильный:
– Владимир, поздравляю с победой на выборах, – доносится шёпот из трубки.
– Спасибо, а кто это?
– Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…
***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
– Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
***
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
– Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
– Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
– Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
– Сколько стоит переправа?
– Три гроша, – ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
– Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал….что дождь позвал меня выпить….Причём трижды и по имени….
***
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Смешные Анекдоты для поднятия настоения.