Что такое принятие должности и имущества корабля офицером? Это очень важное мероприятие, особенно сопровождаемое принятие материальных средств на корабле, и состояния корпуса самого корабля.
Молодой лейтенант, прибыл в одну из пограничных бригад с назначением на должность командира пограничного сторожевого катера, как его принято называть "Гриф". Командир дивизиона его очень хорошо встретил, и дал команду своему заместителю представить личному составу нового командира, и соответственно организовать приёмку катера и материальных средств. Лейтенанта звать Сергей, а заместителя Евгений.
- Ну что Серёга, твой катер в данный момент находится на судоремонтном заводе, и проходит плановое докование. Как раз посмотрим состояние корпуса, а потом примем материальные средства.
- А сколько лет катеру? Спросил лейтенант.
- Катеру всего-навсего 10 лет, ещё служить и служить. Силовые и вспомогательные механизмы в отличном состоянии. Также навигационное оборудование не так давно прошло поверку. Не волнуйся Сергей, мы вместе ещё много раз походим на службу. Ответил Евгений, улыбаясь в усы.
До проходной завода сослуживцы доехали на машине замкомдива. А после проходной пришлось идти пешком. Завод большой, а плавдоки в самом конце завода. Поэтому для молодого лейтенанта эта прогулка получилась как экскурсия. Было много цехов, а рабочие и инженеры в суете куда-то спешили. То тут, то там проезжали грузовые электрокары, перевозя различные грузы и оборудование.
По пути к докам офицеры увидели два корабля в сухом доке, которые стояли на кильблоках в нескольких метрах друг от друга. Один из них был пограничный, а второй флотский. На пограничном корабле со спущенной беседки сидели два матроса, и валиками красили борт. А на флотском корабле по всей видимости шла приёмка качества ремонта вооружения. Ведь как можно проверить работу торпедного аппарата? Правильно, выпуском сжатого воздуха через торпедный отсек.
Именно во время проверки торпедного аппарата, Евгений остановился, и помахал рукой знакомому офицеру, что находился на "пограничнике". Сначала офицеры услышали шипение с хлопком из одного аппарата, а с проверкой второго аппарата получилась незадача. Вернее воздух был выпущен качественно, но в самой торпедной трубе какой-то балбес оставил ведро, наполненное сухим суриком. Сначала стремительно вылетело ведро, и от силы удара о борт пограничника ведро распющилось всмятку, и рухнуло на стапель-палубу сухого дока, оставив бурое пятно. Пока ведро летело, сурик находящийся в ведре, широко распылился, смачно окрашивая свежую покраску шарового цвета в кумачёвый. След сурика на борту напоминал небрежно нарисованную молнию в стиле графити. От матросов из беседки раздались слоганы из пятиэтажного мата. Офицеры остановились, так как им стало интересно, чем всё это закончится.
А в это время на катере....
ВрИО командира катера, старый старший мичман. Со дня на день он ждал приказ об увольнении на пенсию. Звать его Игорь, он находился на борту катера, в каюте командира. Там он находился не один. Рядом сидел сварщик-аргонщик Юра, он же сосед по лестничной площадке, он же старый друг мичмана. Завод от воинской части далеко, начальство редко наведывается с проверками. Поэтому он в очередной раз после подъёма флага позволил себе принять на грудь 100 грамм шила. Компанию с ним разделил и сварщик-аргонщик. После выпитого, у них завязался диалог.
- Игорь, вот всё понимаю. Но что за недоделанный проект твоего катера. Ни в кубрике, и даже в каютах нет иллюминаторов.
- Ну такой проект. Хотя конечно с иллюминатором было бы неплохо.
- Мы на днях в на адмиральском КСВ меняли иллюминаторы. Старые иллюминаторы ни чем не хуже новых. Один совсем хороший, барашки расхожены, стёкла как новые, медь блестит. Нафига надо было менять такие? После сказанного, друзья выпили ещё по 50 грамм.
- Юра, это же адмиралы. На таких катерах они катают членов правительства, депутатов, военных аташе разных стран, и других ВИП-персон. Всё должно быть идеально.
- Сначала хотел продать знакомому такой, у него своя яхта. Но не подходит. Я вот подумал, а может тебе приварить? У меня тут рядом как раз есть ручная плазменная резка. Давай разметим, вырежем в корпусе отверстие, и заварим адмиральский иллюминатор. Представь себе, ни у кого нет, а у тебя есть.
- Надо подумать. Игорь налил ещё по 50 грамм. Друзья выпили, и закурили. После минутной паузы Игорь ответил. - Неплохая идея. А что мне с этого будет? Накажут? Нет. Всё равно уже на пенсию.
Обратите внимание: Иллюстрации, честно и без прикрас рассказывающие о родительских буднях (40 фото).
По большому счёту ничего. Но зато сдам катер иллюминатором. Ладно, давай сделаем. Юра докурив сигарету, вышел из каюты, и направился к ящику с инструментами, который находился на стапель-палубе дока. Юра попросил сотрудников помочь подкатить лестничную башню к борту катера. Путём перестукивания, Игорь и Юра определили нужную шпацию, где нужно сделать вырез. Со стороны каюты матросы удалили обшивку утеплителя, притащили огнетушители. Вообщем всё было сделано по правилам пожаробезопасности.
Авторский коллаж. А в это время....
.....Инцидент связанный с ведром сурика решили быстро. Встретились боцманы кораблей, которые оценили ущерб в квадратных метрах испорченной покраски. Буквально через несколько минут на "пограничник" пришли два флотских матроса с бидоном шаровой эмали.
Офицеры двинулись дальше к плавдокам. Пока они шли, замкомдива, в виде инструктажа по технике безопасности, рассказал один случай, однозначно похожий на байку.
А дело было так. На одном из кораблей на главной палубе работал заводской маляр, который красил вентиляционные грибки. Вроде бы ничего, дело ладится, но он на вытяжном грибке остановился. Нужно покрасить не только снаружи, но и мазнуть кистью изнутри. Но оттуда воздух выходил под сильным напором, да и кисть через решётку не пролезала. Так он решил обмазать пальцы краской, и поводить внутри грибка, и немного не расчитал. Один из пальцев попал под крыльчатку вентиляционного мотора. Вследствии чего, фалангу указательного пальца оттяпало как нате-здрасте. Поднялся шум и крики. Одним словом производственная травма. Через неделю собралась комиссия из семи человек, и тот самый маляр. Нужно было рассказать и показать, как всё произошло. Он подошёл именно к тому вентиляционному грибку, и точь-в-точь повторил все действия. Но в этот момент у него крыльчатка снова оттяпала часть фаланги, но уже среднего пальца. От увиденного, начальник комиссии упал в обморок, поднялся переполох. Где это видано, чтобы в присутствии комиссии по технике безопасности, произошла подобная травма? В конце концов комиссия пришла к выводу, что действительно маляр пострадал, и что ему действительно положена материальная компенсация.
К концу так называемого инструктажа офицеры уже были на нужном плавдоке. И вдруг замкомдива с места сорвался как бешеный. Лейтенант не понял, что случилось, и ускорив шаг пошёл следом. Замкомдива на стапель-палубу спустился как коршун, и начал громко ругаться с каким-то рабочим. Рабочий, судя по робе, был сварщик, к тому же пьяный в стельку, стоял на лестнице-башне с ручной плазморезкой в руке. На корпусе была красиво и ровно нанесена разметка, где мичман решил установить иллюминатор.
Во время ругани спустился мичман к замкомдиву, он же виновник торжества, и тоже пьяный в стельку. Поднялся вселенский ор.
- Какого чёрта ты собрался резать корпус катера? Кто разрешил? Игорь, ты прослужил столько, сколько люди не живут. И прекрасно знаешь, что это самовольство категорически запрещено.
- Женя, ну что с того, если в каюте командира будет один иллюминатор? Вот посмотри, адмиральский иллюминатор. Не унимался мичман. Тут терпение заместителя исчерпалось. И он пошёл в атаку.
- Таааак! Стоять! Смирно! Приказываю прекратить все эти работы! Закончить балаган! Все инструменты в исходное! Выполнять приказание, мать вашу! После чего сварщик, глубоко вздохнув, молча начал складывать инструменты, волком глядя на зама. А мичман, что-то бурча под нос, прикурив, удалился с дока в курилку. Заместитель подошёл к лейтенанту.
- Ну артисты, ну клоуны. Чего удумали. Где это видано, чтобы до такого додуматься? Лейтенант с грустью ответил.
- Очень жаль, что мы так рано пришли. Был бы у меня свой иллюминатор....адмиральский. Заместитель с удивлением посмотрел на молодого офицера.
- Я вижу, ты ещё тот раздолбай. Крепко пожав руку лейтенанту, закончил, - Сработаемся!
Большое спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.
#сатира и юмор #судоремонт #пограничные войска
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: О пограничном катере....с адмиральским иллюминатором. Рассказы пограничника. Сатира. Юмор.