Вашингтон, Капитолийский холм, овальный кабинет. Официальная встреча премьер-министра Израиля и президента США.
Байден - Здравствуйте дорогой Нафтали Беннетт, как я рад вас видеть. Присаживайтесь пожалуйста, поговорим о насущных проблемах.
Беннетт - Спасибо господин президент, я перед визитом тщательно подготовился. Нужно решить глобальные вопросы по Ирану, Сирии, Сектору Газа, Афганистан, о российской агрессии, и в конце концов по Ираку.
Байден - О да. В последнее время много проблем навалилось, и увязались прямо скажем в гордиев узел. Я весь во внимании, уважаемый, слушаю. И премьер-министр Израиля начал произносить доклад о положении дел на Ближнем Востоке. Переводчик монотонно, почти без интонаций переводил сказанное, а президент Байден начал почему-то моргать. А доклад продолжал литься рекой.
- Израильская авиация в последнее время несёт огромные потери. Российские системы РЭБ объявились не только в Сирии, но и в секторе Газа, Египте, Ливане, Иране, и даже в Ираке. За прошедшую неделю наши ударные дроны, попадая под излучение российских РЭБ, десять раз нанесли ракетно- бомбовые удары по военным объектам Израиля. Уничтожены десятки боевых самолётов на прямо на аэродромах. Железный купол превратился однозначно в дуршлаг..... От услышанного Байден аж вскочил, с выкриком.- Что чёрт побери происходит???!
Беннетт - господин президент, мы сами в недоумении от этого. За последнюю неделю в Тель-Авиве появилось так много афганских ювелиров, что теперь цена на ювелирные украшения резко упала. Просто безобразие. Неужели вас это так удивило? Спросил премьер-министр, разедя руками в стороны.
Байден - Извините, видимо качество перевода хромает.- неуклюже ответил президент. - Я продолжаю вас внимательно слушать,- ответил Байден, и опять начал моргать. Да что же я так моргаю, какая песчинка в глаз попала? Всё не унимался про себя президент. А Нафтали Беннетт продолжил говорить, и переводчик всё также продолжил монотонно переводить. Байден протёр глаза, и подняв голову взглянул на премьер-министра Израиля. Что-то не так. Где кипа? И почему на голове вместо кипы надета арафатка? И когда Беннетт успел отрастить бороду? А Беннетт докладывал...
- Чтобы уберечься от ракетных ударов своих же дронов, попавших под излучения российских РЭБ, нами принято решение закупить у России несколько дивизионов С-400, и системы Панцирь-С, потому что системы Петриот попадают исключительно в небо, но не по ракетам. У Байдена глаза стали как блюдца. Он ещё раз протёр глаза, и как хищник взглянул на Беннетта.
- С чего это вдруг? Спросил президент, и одновременно заметил, что Беннетт успел снять арафатку......и блин, куда делась его борода? Беннетт с недоумением взглянул на Байдена, и ответил.
- Господин президент, таким образом мы прекрасно контролируем ядерную программу Ирана, и успешно сдерживаем атаки ИГИЛ* в Сирии.
- Господин Беннетт, вы же наш союзник и партнёр, как вы можете так? С недоумением спросил президент.
- Господин Байден, но ведь у нас есть успехи. Вот послушайте меня дальше. И премьер-министр продолжил свой доклад.
Обратите внимание: Call of Duty: Postmodern Warfare (ностальгическое эссе, запоздалый критический отзыв и злобная хулиганская сатира) (18+, якобы).
И почему-то у президента опять начало зудить в глазах. Байден поднял взгляд на Беннетта, а премьер-министр с глумливой улыбкой продолжил.- Наши спецслужбы из Моссад провели успешную спецоперацию по освобождению из тюремного заключения российского блогера Навального. Судя по состоянию, у Навального психическое расстройство. К нему применялись пытки, путём насильственного просмотра советских художественных фильмов про войну, просмотров новостей в разделе ОРТ. А самая изуверская пытка состояла в том, что каждое воскресенье он был вынужден смотреть новости по каналу Россия 1 с Дмитрием Киселёвым, и программу Владимира Соловьёва "Полный контакт". Навальный, узнав кто мы такие, стал часто повторять "янки гоу хоум", или "Путин наш президент". Байден, в очередной раз почесав глаза, не выдержав, громко произнёс, - Вот звери! На что премьер Израиля ответил.
- Господин президент, я с вами полностью согласен. И при всём этом, иранский аятолла на проповедях призывает уничтожить Израиль. - Да что за бестолковый переводчик мне достался? - с недоумнием подумал Байден, и продолжил слушать гостя из Израиля. Байден решил не чесать глаза, а перетерпеть очередной зуд, часто моргая. Беннетт сидел перед ним, как положено в кипе, без бороды, но к светскому костюму никак не шла, неизвестно откуда взявшаяся вышиванка. К тому же поверх цветастой вышиванки был надет модный, и дорогой галстук.
- Российский Газпром начал демпинговать цены на газ в Европу. Страны Евросоюза напрочь отказались от сланцевых "молекул свободы" США, покупая исключительно российский газ, и также отказались от украинского газового транзита. После чего ваши бывшие верные союзники из Украины твёрдо порвали со вступлением в ЕС и НАТО, подав заявки о вступлении в ЕАЭС и ОДКБ. Байден не выдержав зуда в глазах, потерев их, перебивая Беннетта, воскликнул. - Да это же безумие!
- Да, господин президент, это полное безумие, когда президент Польши Дуда отменив у себя реституцию в пользу пострадавших евреев периода второй мировой войны, нагло ещё пытался предложить продажу свинины в Израиль. - О боже, до чего у меня сегодня тупой переводчик. Да и что за зуд у меня в глазах? Уволю к чёртовой матери своего врача.- всё размышлял Байден.
- Продолжайте господин Беннетт. Мне очень интересен наш совместный диалог. Премьер Израиля как-то с недоумением глянул на Байдена, и продолжил. -опять эта напасть накатилась. После встречи надо сразу бежать к окулисту. - подумал президент, почувствовав очередной зуд в глазах. А тем временем Нафтали Беннетт, одетый к изумлению Байдена, в пуштунское платье, с кипой на макушке, в гавайских шортах, и одновременно в хромовых сапогах образца СССР, продолжил.
Авторский коллаж- В Тегеран с официальным визитом прибыл лидер Северной Кореи Ким Чен Ын. В альтернативу альянса НАТО, он предложил создать военную триаду триединств КИС-КИС-МЯУ, состоящая из Корея-Иран-Сирия, Китай-Индия-Саудовская Аравия, Монголия-Ямайка-Уругвай..... Господин президент, господин президент, господин президент, господин президент... Байден открыл глаза, а в этот момент его в плечо толкал госсекретарь США Блинкин. Госсекретарь шёпотом сказал.
- Джо, что-то вы притомились.
- Я что, уснул? Такое ощущение, что мне приснился сон, что я на официальной встрече с премьер-министром Израиля....
- Так иногда бывает. Про не сон, сон или сон , про не сон. Но вы действительно находитесь на официальной встрече с Нафтали Беннеттом. И говорите про безопасность на Ближнем Востоке. Байден оживился, и повернулся к Беннетту.
- Господин Беннетт, силы альянса НАТО убедительно победили движение Талибан* в Афганистане. Также силы НАТО разбили наголо движение ИГИЛ* на Ближнем Востоке. Мы намерены для "умеренной оппозиции" в Ираке и Сирии оставить оружие с боеприпасами миллиардов на 500 $. Так что в ближайшее время в вашем регионе будет мир и процветание......
Больше спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.
* Террористические организации, запрещённые в России.
#политика #Сша #Сонный Джо #сатира и юмор
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Про не сон - сон или сон - про не сон. Или о сонном Джо. Сатира. Юмор.