В Шотландии в ненастную погоду путник попросил приютить его в одном из замков. Слуга проводил гостя в мрачный, холодный зал. — Какая неприветливая и загадочная комната! — сказалгость.
— Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
— Уже сорок лет ничего не случалось,— ответил слуга.
— А что произошло сорок лет назад?
— Утром гость вышел из комнаты живым!
_______________________________________________________
Мальчик увидел в зоопарке слониху и слоненка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что и их приносит аист?
________________________________________________________
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!
_______________________________________________________
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
— Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
— Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
— А для какого фильма он был построен? — интере суется один из туристов.
__________________________________________________________
Какая красивая у вас собака. Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесалa за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
_______________________________________________________
— Особенно мне нравятся,— сказал председатель комиссии,— эти встроенные в стены гардеробы.
— Какие гардеробы? — удивился архитектор.— Это комнаты.
_______________________________________________________
— Папа, а правда, что красный цвет лица — признак хорошего здоровья?
— Да, это так.
— Вот интересно, я вчера встретил Смита, у него одна сторона лица была здоровее другой.
_________________________________________________________
Муж — жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила н любезна со мною.
— Но я всегда любезна с тобой. — Вот именно!
________________________________________________________
— Почему животные болеют гораздо реже, чем люди?
— Потому что на тридцать врачей приходится один ветеринар.
________________________________________________________
Одного лодыря спросили:
— Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил: — А я уже пробовал лежа — неудобно.
_________________________________________________________
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
________________________________________________________
— Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
__________________________________________________________
— Представь себе, моему приятелю точно предсказали будущее на пять лет вперед.
- Интересно, кто этот предсказатель?
— Судья, который вынес приговор.
Первая сплетница: — Почему они разошлись?
Вторая сплетница: — Никто не знает.
— 0, как это ужасно!
_________________________________________________________
— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать. Он сам будет играть
__________________________________________________________
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, что бы у моей жены не появилось желания убежать к своей матери, и вместе с тем настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желания поселиться вместе с нами».
_________________________________________________________
— Скажите, пожалуйста, Элен, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть автомобиль?
— Хм... не знаю... ваше предложение так неожиданно...
_________________________________________________________
— Для кого ты купил этот букет?
— Для миссис Браун.
— Какие роскошные цветы! Вот она обрадуется!
— Вряд ли.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Сегодня ее похороны.__________________________________________________________
— Что вас так огорчает?
— Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь, один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.
__________________________________________________________
— Дорогой, ты меня любишь?
— Я тебя боготворю.
— Ты бы пошел на смерть из-за меня?
— Нет, дорогая, моя любовь бессмертна!
__________________________________________________________
Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил ее на самолет до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: «Долетели благополучно. Целую. Мари».
_________________________________________________________
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Жан зашел в гости к своему другу детства, который только что женился на дочери богатого лавочника. £два увидев его супругу, Жан прошептал:
— Как ты мог жениться на таком страшилище? Она ведь косая, хромая, заикается...
— Можешь говорить громко, она не слышит.
____________________________________________________________________________________
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк.
— «До-ро-гая ма-ма-мочка, любимая...»
— Вот-вот, —радостно воскликнула старушка.— Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!
__________________________________________________________
Говорят, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного,— объяснил один таксист,— все плохие шоферы уже погибли в катастрофах.
________________________________________________________
Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща. Вот список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость.
— И если вы приготовите хоть одно из ннх, я вас немедленно уволю.
Франсуа пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Вы уже третий раз в этом месяце,— сказал начальник,— просите отпуск и все по той же причине...
— Я тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?
______________________________________________________
Джон избил жену и тещу. Судья присуждает его к штрафу в 1 020 долларов.
— Не понимаю, почему такая странная сумма? — удивляется подсудимый.
— Тысяча — штраф, а двадцать долларов —это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.
_________________________________________________________
Посетитель заказал в ресторане жареного голубя и попросил, чтобы голубь был помоложе. Когда официант принес заказ, у голубя на лапке оказалось кольцо с листком бумаги, на котором было написано: «Битва начинается ровно в два. Наполеон».
_____________________________________________________
В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм-рублей за семьдесят, но чтобы выглядел на сто двадцать?
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за шестьдесят, которые выглядят на все сорок пять.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Анекдоты.