Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть.
Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену.
И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.
★★★★★
Роман купил три таблетки Виагры. Принес домой,положил на стол,
пока переодевался - смотрит, а попугай их уже сожрал...
От злости Роман схватил попугая и засунул его в морозилку!
Через полчаса Рома отошёл от злости и решил выпустить попугая.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит.
спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Ром, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице
ноги раздвинуть!!!!
★★★★★
Сдержать можно всё... Слезы... Злость... Боль... Любовь...
Но, блин смех сдержать невозможно!)))
★★★★★
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и он… побил Петрова.
★★★★★
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
★★★★★
Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.
★★★★★
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.
★★★★★
Жена Ссорится с мужем, орёт, размахивает руками. А сама тем временем думает: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде как со злости, чтобы он мне потом новый купил".
★★★★★
Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.
★★★★★
Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене
написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько
недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию
одного из своих кандидатов...
★★★★★
На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
★★★★★
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Но не от злости, а от наслаждения.★★★★★
Моё "люблю" очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому.
★★★★★
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
★★★★★
Мы любим, но делаем вид, что нам безразлично. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.
★★★★★
Пациент приходит к доктору.
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
★★★★★
В чём разница между "Нравится" и "Люблю"? Когда вам нравится цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы ежедневно его поливаете.
★★★★★
Всей деревней собирали Добрыню Никитича на войну, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
★★★★★
Невозможно победить того, кто не сдается.
★★★★★
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
★★★★★
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
★★★★★
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Анекдоты и не только.Злой человек — земли недолгий гость,его сжигает собственная злость..