Назови мне реку в Лондоне… - Как ты хочешь что бы я её назвал?
Предупреждаю сразу, юмор у дяди Миши жёсткий, так что имейте ввиду, кто остался я не виноват.
Рад приветствовать вас дорогие друзья в разделе юмора и хорошего позитивного настроения. Как я уже предупредил юмор у меня ещё тот, так что имейте ввиду.
В этой подборке анекдоты с разной тематикой. Некоторые анекдоты в подборке мною отредактированы. Некоторые остались такими как я их нашёл. Поехали..
Знаменитое полицейское:
"Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в
"Тебя убили, ты и раскрывай."
****
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
****
Сынок олигарха: - Папа ты часто бываешь за границей… - Да сынок. – Назови мне реку в Лондоне… - Как ты хочешь что бы я её назвал?
****
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
****
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...
****
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, б..дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит “Тр..ните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”
****
— Тебе нравится? — Нет. — Точно не нравится? — Нет, конечно! Что ты, Люся!? — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие—то… — А попа? — Слишком жирная… В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
****
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра…тся — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
****
Звонок на радио.
— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения,
Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор.
— Что, что? Повторите до чего…Алло?
— Дочь Лена.
****
Корреспондент берёт интервью у мужика, только что спасённого моряками с необитаемого острова.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Мужик рассказывает:- ...А ведь меня могли ещё месяц назад спасти, но не спасли !
- Как, кто? Расскажите, это будет очень интересно нашим зрителям.
- Над моим островом пролетали два самолёта. А я выложил на песке сухими ветками слово "СПАСИТЕ" и поджог. Но лётчики пролетели мимо.
- Почему же они вас не спасли, как вы думаете?
- Ну, не знаю, может, потому что буква "П" не загорелась...
****
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту млядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
"Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик.
"Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "
****
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
****
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
***************************************************************************
На сегодня у меня всё. Если понравилось, ставьте лайки. Оставляйте свои комменты. Не забывайте присылать свои анекдоты. Желаю всем здоровья и удачи. Всем пока. До Нового года осталось совсем чуть-чуть, потерпите немного. Всё у нас будет ништяк!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: анекдоты от дяди миши.