- А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытье посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.
- Карась – карасю:
– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! - Учительница на уроке природоведения:
– Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
– Как у Сидоровой колготки по шву лопнули. - Девочка спрашивает маму:
– Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось! - кругом царит коронавирус
во всех аптеках пустота
и я шагаю за лекарством
в ликёроводочный отдел - Удивительное рядом. За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции! А ведь всего-то руки мыть начали…
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
- Всего за 1000$ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах,
приставляем ко лбу термодатчик с мигалкой и на глазах у начальства
увозим вас на автомобиле скорой помощи с включенной сиреной.
В стоимость услуги входит двухнедельное проживание в охотничьем домике
на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание. - – Печень, мозг, желудок, селезенка…
– Люся, что ты делаешь?
– Я пытаюсь разобраться в себе! - В Армении на YоuТubе перед роликом вместо рекламы крутят тост.
- Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
- Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
- Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус.
Обратите внимание: Когда видишь то, чего на самом деле нет (23 фото).
Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего – пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению – вообще минутное дело. - Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов – значит они все врали.
- Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Анекдоты на утро и когда свадьба не за горами.