- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
Муж жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты что сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую...
Обратите внимание: Самые нарциссические сцены из боевиков (18 фото).
Под которую, я постоянно пляшу!Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.
Муж: - Скорее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена (берёт телефон): - Какой у тебя пароль?
Муж: - Все, не надо, вроде отпустило...
Накуренный Василий два часа шёл домой со сломанными ногами, думая, что это хрустит снег.
- Батюшка, сколько можете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Самые смешные анекдоты №11.