Анекдоты. Выпуск №3.

Анекдоты. Выпуск №3.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

- Чёрт, да вы и говорите так же, как пишите!



?????



Британские учёные открыли, что после фразы " Британские учёные открыли..." заголовок уже перестает носить научный характер!


?????


Какая нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП...


?????



- Доктор, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину...
- Так-с, понятно. А в чем конкретно это выражается?
- Он совершенно не реагирует на мои попытки устроить скандал!



?????

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то новое и интересное, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.

?????

— Как дела?

— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.

— А ты в суд подай!

— Бесполезно.

— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!

После суда:

— Ну что, выиграл?

— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а абсолютное большинство!

?????

Грузин в отделе женского белья:

— Мнэ нужны трусыки на мою дочку. Она учытся в дэвятом классе.

Продавщица:

— А поточнее?

Грузин:

— В дэвятом "Б"!

?????

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить...

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

— Постойте, я только валидол под язык положу...

?????

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

?????

В действительности Англия - всего лишь второй в мире потребитель чая.

На первом месте с гигантским отрывом - наша бухгалтерия.

?????

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.


Она на него внимательно смотрит.


— Еврей?


- Да.


— Лучше зажарь меня!!!

?????

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!

- Ну ты крут! Но как-то дорого выходит.

- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...


?????

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

?????

На работе переругались все женщины.

Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая старше всех!

И тут наступила тишина...

?????

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги.

Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.

Прошел год, а деньги она так и не нашла.

?????

В бане моются француженка, немка и русская.

Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

— Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

— Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

— Ну ё моё!

?????

День рождения старого еврея.

Гости его поздравляют:

— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего Вам дня!


?????

Благодарю за внимание!

Подписывайтесь в раздел, чтобы получить свежую порцию хорошего настроения!

Еще больше смешных шуток - здесь и здесь.