- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите так же, как пишите!
?????
Британские учёные открыли, что после фразы " Британские учёные открыли..." заголовок уже перестает носить научный характер!
?????
Какая нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП...
?????
- Доктор, мой муж совершенно перестал удовлетворять меня как женщину...
- Так-с, понятно. А в чем конкретно это выражается?
- Он совершенно не реагирует на мои попытки устроить скандал!
?????
У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то новое и интересное, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
?????
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда:
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а абсолютное большинство!
?????
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на мою дочку. Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
?????
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
?????
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
?????
В действительности Англия - всего лишь второй в мире потребитель чая.
На первом месте с гигантским отрывом - наша бухгалтерия.
?????
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
— Еврей?
- Да.
— Лучше зажарь меня!!!
?????
- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут! Но как-то дорого выходит.
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
?????
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит
?????
На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая старше всех!
И тут наступила тишина...
?????
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги.
Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.
?????
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Ну ё моё!
?????
День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
?????
Благодарю за внимание!
Подписывайтесь в раздел, чтобы получить свежую порцию хорошего настроения!
Еще больше смешных шуток - здесь и здесь.