Сегодня мы открываем на нашем сайте новую рубрику - «Юмор со всего света». В этой рубрике мы будем публиковать анекдоты и шутки разных народов мира. И сначала мы отправимся прямиком в Париж к остроумным французам. Французский юмор очень своеобразен, его нельзя представить себе без самоиронии. Французы обожают посмеяться над собой и делают это достаточно жестко. Именно поэтому в свое время во Франции и родилась поговорка - «Смешное убивает». Другим любимым объектом для шуток у французов являются бельгийцы, про которых они создали целую серию анекдотов. Черный юмор тоже у них очень популярен и среди вновь родившихся анекдотов его особенно много. Французские анекдоты давно вошли в наш российский юмор и многие анекдоты мы считаем своими, не зная того, что это чисто французский юмор. Впрочем, хватит рассказывать о шутках французов, давайте почитаем их.
***
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.
***
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тибериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Две тыщи франков! Вы что обалдели!?
- Но месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими тарифами…
***
sergeichyrkov.com Фотограф Сергей ЧирковКафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?
***
Обеспокоенный бельгийский пациент спрашивает своего хирурга: - Это правда, что операция, которую вы собираетесь мне сделать, проходит удачно только один раз из ста? - Да, но вам очень повезло, мои предыдущие 99 пациентов умерли.
***
— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:— Мам…
— Что такое? — Мне кажется, у меня за шкафом труп!
***
Для чего итальянцы носят цепочку на шее?
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Чтобы знать, где заканчивать бриться...***
Мексиканец входит в храм и не снимает сомбреро. Прихожане, встречающие его, ему шепчут: "Сомбреро...", "Эй, сомбреро!.." Мексиканец идет по центральному проходу дальше к алтарю и весь свой путь он слышит: "Сомбреро...сомбреро...". Подойдя к алтарю, мексиканец оборачивается, берет свою гитару и говорит: "По общей просьбе исполняется песня "Эль Сомбреро"!
www.thesun.co.uk***
У одного пожилого мужчины была серьезная проблема. Вот уже несколько лет он ничего не слышал. Он сходил к доктору, и тот дал ему слуховой аппарат для того, чтобы слышать. Через месяц он возвращается к доктору, и тот спрашивает его:«Ваша семья довольна, что вы так хорошо слышите теперь?»
Мужчина отвечает: «О, я пока не рассказал семье про слуховой аппарат. Я теперь просто сажусь и слушаю, что они говорят. Вот уже три раза менял свое завещание».
***
Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет.
- Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама.
Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу.
- Меня нашли в капусте, - сказал отец.
Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:
- Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте?
- Мама говорит, что меня аист принес. И тут Пьер не выдержал:
- В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?
***
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
***
Встречаются два друга и один говорит другому:
– Знаешь, я опять хочу в Париж.
– А что, ты уже был?
– Нет, я уже хотел...
***
ridus.ruБлондинка входит в зоомагазин. У входа видит попугая, который стоит 3.000 евро. Она удивленно спрашивает продавца:
- Почему так дорого?
- Потому что он знает 2 языка. Если я потяну его за правую лапку, он заговорит по-французски. А если я его потяну за левую лапку, он заговорит по-английски.
Удивленная дама спрашивает:
- А если его потянуть за обе лапки?
Попугай:
- Я упаду, дура!
***
Однажды учительница спрашивает у Тото:
—Если ты наступишь на ногу бабушке, что ты сделаешь?
—Я извинюсь. —Очень хорошо, Тото, а если бабушка, чтобы поблагодарить тебя за извинения, даст тебе 5 евро, что ты сделаешь?
— Ну, наступлю ей на другую ногу!»
***
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: " Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!"
Другие наши публикации из рубрики "Юмор со всего света" можно почитать здесь:
- Анекдоты и шутки из Сербии
- Итальянцы шутят. Анекдоты из Рима
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Французы шутят. Анекдоты из Парижа.