★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Привела учительница детей на экскурсию на стройку и там случился несчастный случай (один строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Вернувшись в школу дети и учительница решили разобрать произошедшее.

– Скажи мне, Катенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

– Дядя, наверное, не соблюдал технику безопасности.

– А ты, Петенька, как думаешь, почему?

– Наверно дядя был нетрезвый…

Вдруг встает Вовочка:

– Нет! Дядя упал, потому что он ругал матом мою маму!

– С чего ты это взял?

– Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, %б твою мать! He тряси лестницу!»

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Приведите пример неполного предложения.

– Я люблю своего ребенка.

– Теперь полного.

– Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Поставь телефон на зарядку.

– Телефон, на зарядку становись!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят – позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Почему эти долбаные мухи летают надо мной?

– А ты сам догадайся…

– Я варенье?

– Да ты оптимист…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

– Ты должен сначала завоевать меня.

– А мирным путем с тобой никак?

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, Бабки Ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

– Он его смотрит.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Требуем снять фильм «Матильда» с проката!

– Почему?

– Чувства оскорбляет он, верующих!

– Так пусть не смотрят!

– Не могут. Интересно!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

– Пап, а это как?

– Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Сынок, что это у тебя тут.

– Вдохновение.

– Но это же ящик с бухлом.

– А я как сказал?

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?

– Как обычно, мамуль.

Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.

Секс, алкоголь, оливье…

– Сынааааа!!!

– Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.

– Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей пятьдесят лет, у нее пятеро детей…

Родители онемели.

– Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить…

Родители хватаются за сердце.

– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.

Мама в обмороке.

– Ее зовут Катя.

Папа с нашатырем откачивает маму.

– Да шучу я! Ха-ха-ха!

Родители облегченно вздыхают.

– Ее зовут Света.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Сын банкира спрашивает отца:

– Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

– Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

– Отнеси обратно!

– ???

– Пальцы-то жирные!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:

– У вас есть средство для увеличения груди?

– Нет.

Он дальше читает по списку:

– Ну, тогда дайте йод.

Где-то в конце очереди звучит комментарий:

– Прижигать будет!

Очередь лежала…

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Сын подходит к отцу и говорит:

– Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.

– Дурак, – отвечает отец, – вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа – козел, твоя мама – дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

– Трубопрокатный завод?

– Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★

Больше интересных статей здесь: Умы.

Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★.