★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Привела учительница детей на экскурсию на стройку и там случился несчастный случай (один строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Вернувшись в школу дети и учительница решили разобрать произошедшее.
– Скажи мне, Катенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя, наверное, не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Петенька, как думаешь, почему?
– Наверно дядя был нетрезвый…
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя упал, потому что он ругал матом мою маму!
– С чего ты это взял?
– Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, %б твою мать! He тряси лестницу!»
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Приведите пример неполного предложения.
– Я люблю своего ребенка.
– Теперь полного.
– Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Поставь телефон на зарядку.
– Телефон, на зарядку становись!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят – позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
– А ты сам догадайся…
– Я варенье?
– Да ты оптимист…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, Бабки Ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
– Почему?
– Чувства оскорбляет он, верующих!
– Так пусть не смотрят!
– Не могут. Интересно!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
– Пап, а это как?
– Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Сынок, что это у тебя тут.
– Вдохновение.
– Но это же ящик с бухлом.
– А я как сказал?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?
– Как обычно, мамуль.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Секс, алкоголь, оливье…– Сынааааа!!!
– Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
– Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей пятьдесят лет, у нее пятеро детей…
Родители онемели.
– Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить…
Родители хватаются за сердце.
– Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
Мама в обмороке.
– Ее зовут Катя.
Папа с нашатырем откачивает маму.
– Да шучу я! Ха-ха-ха!
Родители облегченно вздыхают.
– Ее зовут Света.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Сын банкира спрашивает отца:
– Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
– Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
– Отнеси обратно!
– ???
– Пальцы-то жирные!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:
– У вас есть средство для увеличения груди?
– Нет.
Он дальше читает по списку:
– Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
– Прижигать будет!
Очередь лежала…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Сын подходит к отцу и говорит:
– Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.
– Дурак, – отвечает отец, – вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа – козел, твоя мама – дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
– Трубопрокатный завод?
– Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 7 ★.