🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
— Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберёт…
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами…
— Фигня… Мне бы что-нибудь покруче…
— Хорошо, мы одеваем вас в тёплую куртку, выдаем рюкзак…
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс…
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро…
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Вчера мой дядя говорит мне:
— На моем новом Айфоне камера просто супер! Смотри, она работает великолепно даже под водой!
— Хорошо, дядя Сережа, но можно я приму ванну один?..
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Раз в год во всем мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
У нас третье десятилетие 21 века.
Обратите внимание: Анекдот: Приходит мужик на медкомиссию, а там обворожительная брюнетка в короткой юбке..
Умные телефоны, умные дома, интернет вещей, искусственный интеллект, 5G, дополненная реальность… а когда на улице говоришь по гарнитуре все равно кто-нибудь обязательно посмотрит как на психа.
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
— Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
— Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю нафиг!
— А если номер определился?
— Посылаю нафиг по имени-отчеству!
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
🐹🐹🐹🐹🐹🐹🐹
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Мужик ошибся номером. Орет в трубку: — Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?! Незнакомый женский голос отвечает: .