★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?
– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Малышка, проснувшись в 3 часа ночи, просит:
– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
– Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Мамочка, нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Мама, а почему невеста всегда одета в белое?
– Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, она счастливая…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!» Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!».
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Двое кавказцев играют в шахматы.
Интересное: Юмор. Анекдоты.
Один ставит своего ферзя на середину поля:– Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
– Отэц!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
– Это разве справедливо? Я что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
– Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Путин вызывает в кабинет советника:
– Как правильно пишется «куннилингус»?
– Через два «н».
– Ага, спасибо…
Советник бормочет, уходя:
– Наверное, поздравление Тимошенко пишет…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Мальчик пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Джентльмен звонит в свой клуб:
– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.
– А если она не придет первой?
– Тогда я буду вынужден жениться.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был…
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
– Ну так возьмите себе два стула…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Интересное еще здесь: Забавное.