- Чего такая грустная? - На мужа обиделась! - А из-за чего? - Так забыла из-за чего, потому и грустная!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень: - Я очень рад нашему знакомству! Девушка: - Зайдем в бар бухнем за знакомство. Парень: - Я не пью. Девушка: - Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полицию: - У нас в подъезде продают наркотики. - Подробнее. - Анаша по девятьсот рублей за коробок. - Это не дорого, берите!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает: - И что ты нашел в этой пустой селедке? Еврей отвечает: - В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы. - Давай махнем. Поменялись. Хохол говорит: - Селедка стоит дешево, а сало дорогое. Еврей отвечает, доедая сало: - Вот видишь, стал соображать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: - У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: - Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? - Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------У бабушки день рождения. Входит Вовочка с большим букетом цветов. - Милый внучек, какие красивые цветы они так похожи на те, что растут на моей клумбе. - Бабушка, там уже ничего не растет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Звонок в пожарной части: - Караул!
Обратите внимание: Свежие демотиваторы-приколы (11 фото).
Горим! Спасите! - Ваш адрес? - Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите! - Так это вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера вы мне сказали, что сто лет бы не видеть мою рожу, сколько будем ждать?-------------------------------------------------------------------------------------------------У кабинета врача. Рыжая: - Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка. Брюнетка: - Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик? Блондинка: - Девки, да вы что, у меня будут раки!
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Вы ученый, человек начитанный, подскажите мне, чем различаются мужская и женская логика? - Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы. - А мужская? - Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Час назад, забыл сумку на лавочке у вокзала, а в ней килограмм кокаина о горе мне, какое несчастье! Звуки сирен, вокруг полицейские с оружием и нешуточными намерениями. - О боже! Моя дырявая память, какое счастье!
-------------------------------------------------------------------------------------------------В наше время лезвия для бритья стоят недешево, но старый еврей Рабинович всегда находит выход из любой ситуации. Он бреется старой "Невой" и в его душе возникает приятное чувство не только экономии, но и некоторой прибыли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен: - Молодой человек, может вам нужна помощь? - Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын: - Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет. - Почему? - Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень знакомится с девушкой, спрашивает: - А когда вы испытываете кайф? - Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик. - А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф? - Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Хирург: - Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь. Больной: - Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает? Врач: - Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница: - Я училась в школе, какое это время? - Вовочка: - Прошедшее. - А сейчас я стройная и красивая! - Ну, это Марья Ивановна, брехня!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Свежие анекдоты!.