******************************************
Сидит за столом компашка и треплется:
– А из-за чего Петровы разводятся?
– Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
– Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
– Дурак! Что, ему Ленок не хватало?
******************************************
Беседуют две подруги:
– Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
– А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!
******************************************
Разговаривают два друга.
– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!
– Да-а-а… Теперь от жены покоя нет, наверное?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
******************************************
Диктор программы новостей:
– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.
******************************************
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.
Шеф:
– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.
– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?
******************************************
******************************************
На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.
******************************************
Загадка:
– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?
– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.
******************************************
По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.
******************************************
– ИТ обеспечение.
– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.
– Правильно. Вы умеете это делать???
– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу…
******************************************
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
******************************************
******************************************
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!
******************************************
Мужик хвастается своему другу:
– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она – ни слова.
Обратите внимание: Смешные каламбуры, или Игра слов, которая поднимет вам настроение (30 фото).
Довольствуется малым.Друг, задумчиво:
– Да-да. Знаю я этого малого…
******************************************
Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!
******************************************
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
******************************************
– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?
– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.
******************************************
******************************************
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
******************************************
Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:
– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.
******************************************
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся…
******************************************
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Блин! Я мотоциклиста сбил!
******************************************
Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»… Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».
******************************************
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: ★ Смешные до слез анекдоты ★.