***
Попал католик на небеса, смотрит два кабинета, на одном табличка "иудеи" и очередь в кабинет продвигается очень быстро, и кабинет с табличкой "католики" очередь продвигается гораздо медленнее.
Спрашивает - а почему очередь иудеев двигается так быстро, а наша почти не двигается?
— Они и при жизни обращались к Богу напрямую, а католики только через посредника.
— Ну надо же они и тут по-блату пристроились!
***
— Софа, телефон сегодня просто разрывается, кто на этот раз звонил?
— Троюродный племянник, по материнской линии из Тель-Авива, приглашает провести у них это лето.
— Абрам, это уже четвертое предложение за сегодня!
— Вот видишь Софочка, а ты говорила, что это бредовая идея, пустить "утку" среди родственников, что мы выиграли миллион долларов в лотерею.
***
Соломон Моисеевич звонит в отделение венерологии, чтоб узнать у медсестры, сколько пациентов сегодня записаны на прием.
— Циля, ну таки как, сегодняшний день у нас сильно загружен?
— Нет, Соломон Моисеевич, пятеро - "я помню чудное мгновенье" и двое - "я тобой переболею, милый мой"
***
— Моня, вы видели новую секретаршу Шульмана, я вам скажу, очень выдающаяся женщина.
— Абрам, не морочьте мне голову, у нее даже нет высшего образования!
— Возможно, но когда она выходит из лифта, грудь опережает хозяйку на 10 секунд!
***
- Моня, чей это шикарный автомобиль стоит у нашего подъезда?
- Сема, это же к Розочке приехал любовник.
- Моня, ви так спокойно об этом говорите?
- Сема, таки вы все спутали, это не за мою Розочку, а за соседку с 6-го этажа, чья характеристика красуется в лифте.
***
- Вы слышали за новость, Абрамович опять стал папой, Циля родила четвертого.
- Фима, если я хорошо помню, почти год как он в долгосрочной командировке.
- Таки да, но в Одессе ещё осталось немало добрых аистов.
***
- Филькинштейн, говорят к вам переезжает тёща?
- Таки да, ее замотала бессонница, она решила покинуть свой город плохого сна
— Да ви шо, и как называется этот город?
- Тю, да это же Херсон
***
- Фима, вы не представляете, какой грандиозный шухер был вчера на пляже.
Абрам Самуилович учил внука плавать.
- Ой вэй, и что же так взволновало общественность?
- Чтоб ребенок не потонул, он использовал не совсем приличное средство. Ту надувную мадам из сексшопа, которую ради смеха мы подарили ему на юбилей.
***
Разговаривают в маршрутке Циля и Софа.
— Циля, что делать, Моня так жутко храпит, просто не уснуть.
Обратите внимание: Откровения о работе стилистом. Часть 1..
Чего только не делали, куда только не водили — врачи, знахари, экстрасенсы, ничего не помогает.Стоявший у входа мужчина вмешивается в разговор.
— А попробуйте когда он спит, ноги ему раздвинуть, это поможет, и вышел на остановке.
Проходит время, вновь Софа видит того же мужичка.
— Доктор, я вам так благодарна, как я могу вас отблагодарить, муж совсем перестал храпеть.
— Да я не доктор, а печник. Вы ноги ему раздвинули, мужское достоинство опустилось, поддувало закрыто, нет притока воздуха, нет храпа.
***
Разговор двух подруг
— Муж ко мне интерес интимный совсем потерял, что делать?
— А ты купи мыло "молодежное", мой как им помоется, потом прям орёл.
Проходит время, встречаются опять.
— Ну что, совет помог?
— Не совсем, "молодежного" не было, купила "детское", всю ночь титьку сосал, а под утро вообще обгадился.
© Copyright: Ирина Сёмина, 2021
Свидетельство о публикации №221050801532
Смотрите так же предыдущие части анекдотов по одесски
Новые анекдоты по Одесски
Свежая порция юмора, или анекдоты по Одесски (ч.2)
Создай себе настроение, или анекдоты по Одесски (ч.3)
Немного юмора для взрослых. Анекдоты по Одесски (ч.4) 18+
Веселого вечера, анекдоты по Одесски (ч.5)
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Ви таки улыбнетесь, анекдоты по одесски (часть 6).