Всем привет! Это первая нарезка анекдотов,надеюсь вам понравится,ставьте лайки и пишите свои комментарии,а мы начинаем!
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк: - Мышь, а Мышь, чего плачешь? - Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
Два "новых русских" в ресторане. - Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан: - Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан: - А мой еще и без донышка...
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. — Не понял это как?! — Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал. Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел занимательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле. — Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!
В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 мерседес.
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный процент - всего 7% годовых...
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Через год ...
Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
- Странные вы, русские, - Говорит банковский клерк, - ну кто-же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы, странные, - Отвечает новый русский, - ну где еще я во всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за $7 в год???
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит: – Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? – Потому что у меня нет лысой краски!
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит: – Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: – Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве!
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул…
Вечер. Дом на окранине Тбилисси.
Интересное: "Эпидемия": почему русский сериал зашёл всем кроме нас самих?.
В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а на*рена мнэ эти пэрья?!!Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Учительница знакомится с первоклассниками: – Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: – Мой папа – менеджер. – Хорошо. А еще? Вовочка: – А мой папа – хакер! – Это как? – Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: “Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу – дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь”.
— Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился. — Ну, а моя-то проблема в чем? — В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Муж на кухне говорит раздраженно жене: – Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: – А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор. – Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету. – Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
— У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.— Каждое утро мама становится на них и громко кричит: — О, Боже!
Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше – положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать – так какого хрена вам еще надо?!
Интересное еще здесь: Забавное.