Картинка моя.Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его
простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
******
А вы замечали, что когда приезжают на дачу родственники и начинают без разбора обрывать все подряд ягоды (даже полузелёные), вы на них смотрите, как на агрессоров?
******
Беседуют два новых русских — соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
— В следующий раз сделаю так же…
— Что именно? — не понял другой.
— Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет.
******
Лето. Дача.
Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины. Пошел исполнять.
Тут же ко мне присоединяются внучки 4 и 5 лет со своими пластмассовыми лопатками. «Втроем» работу выполнили быстро и весело.
Прощу девчонок известить бабушку об исполнении.
Над участком раздается звонкое: «Бабушка, иди скорее. Дедушка для тебя ямку выкопал!»
******
Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
******
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
******
Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит: «Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю».
Обратите внимание: Подборка фото-приколов выходного дня (38 шт).
На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерешься!******
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
— Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету
******
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
******
Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж!
Остальные идут в кино!
******
Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.
******
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
******
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега
Водила: — Офигел, какой я тебе коллега?
Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
******
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду.
******
Поспорили американец с русским у кого больше праздников. За каждый названный вариант — подзатыльник. Американец:
— Новый Год, Рождество, День благодарения, День независимости, Пасха.
Русский:
— 8 марта, День учителя, 23 февраля, День ВДВ, День строителя…
Американец боль уже терпеть не может, а русский ему:
— Это мы еще до основных праздников не дошли. Аванс, зарплата, аванс, зарплата, аванс. :)))
******
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?
******
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will you?
— Я тебе, блин, вылью!
******
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
******
Путин ответил Байдену: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Помолчав, еще добавил: "Говоришь на меня, переводишь на себя". А на предстоящих переговорах планируется высказать: "Жадина говядина и Соленый огурец".
******
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца.
******
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
******
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.
******
Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.
******
Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией — и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.
******
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
— Чья Аляска?
___________________________________________
Если Вам понравилась подборка анекдотов. Поставьте Лайк, # подпишитесь на сайт и поделитесь ссылкой с друзьями. Оставляйте ваши комментарии.
Из личного архива.
Вам не сложно, автору приятно.
- Я на Стихи.ру
- Мой сайт на YouTube.
- Мой instagram.
- Мой facebook
- Донат Автору сайта
Спасибо кто дочитывает до конца. Вам + в карму.
Смотрите так же:
- Гнилой переезд или РЖД попутали.
- Посадочный сезон открыт.
- Жизнь и Халтура в СНТ.
- Книги с помойки в СНТ.
- Полезные авто товары с AliExpress.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Анекдоты выходного дня.