★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики. И тут выключили свет. Наверное, это месть.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
– Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание».
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в сто миллионов долларов?
– Да, ваша честь.
– Подсудимый! Ваше последнее слово.
– Выходите за меня замуж, ваша честь?
– Я согласна! Суд удаляется на совещание.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Подруга, ты что, похудела?
– Да муж изменяет, переживаю.
– Так брось его!
– Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе…»
Мужик хотел покормить медведя – мужик покормил медведя.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфеты давал?
– Да!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Переписка по ICQ:
– Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!
– Ах, ты, мое слонышко!
– Козел!
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Только не надо врать, что это опечатка!★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Первый ребенок – все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок – стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок – если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
– Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пациент приходит на прием к психиатру с проблемой комплекса неполноценности.
После некоторых расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Врач:
– Пациент, покашляйте, пожалуйста.
Пациент кашляет.
– Еще покашляйте.
Пациент снова кашляет. Врач:
– Похоже, у вас кашель.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
– Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Папа, я посижу за компом?
– Конечно, только не включай.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! Восемь?! И вы еще говорите мне за осторожность?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Папа своей дочери (четыре года) за столом:
– Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
– А я нормальная…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришел!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай, пили решетку!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов, сошлись на «Мойдодыре».
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 9 ★.