★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
– Да. Мы вместе работали в банке.
– Когда это было?
– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… ты это деньги гони старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем…
Мужик, доставая шестизарядный Смит-и-Вессон из-за пазухи:
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Вешают преступника, он упирается и кричит:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
– А мы всех вешаем по одному закону.
– Это по какому же?
– Всемирного тяготения.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Свидетель, вы узнаете похитителей?
– М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
– Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
– Они еще…
– Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
– А-а-а-а!
– Теперь вы узнаете похитителей?
– Да! Да! Это точно они!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
– Может быть еще скажете, что стояли на месте?
– Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Гаишник:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Так то ж ведь Мишки Калашникова!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие средства на постройку особняка?
Мужик:
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
– Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Следователь:
– Вы узнаёте этот нож?
– Конечно!
– Ага, всё-таки узнаёте?
– Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Москва, осень 1993 года.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Танки стреляют по Белому дому…В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
– Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
– Ну-с. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: – В ад этого мудака!
Душа умирающего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: – Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: – Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 35 ★.