★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 35 ★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

– Да. Мы вместе работали в банке.

– Когда это было?

– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… ты это деньги гони старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем…

Мужик, доставая шестизарядный Смит-и-Вессон из-за пазухи:

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Вешают преступника, он упирается и кричит:

– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

– А мы всех вешаем по одному закону.

– Это по какому же?

– Всемирного тяготения.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Свидетель, вы узнаете похитителей?

– М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.

– Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.

– Они еще…

– Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!

– А-а-а-а!

– Теперь вы узнаете похитителей?

– Да! Да! Это точно они!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!

– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Гаишник:

– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

– Не мой!

– А чей?

– Так то ж ведь Мишки Калашникова!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие средства на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Следователь:

– Вы узнаёте этот нож?

– Конечно!

– Ага, всё-таки узнаёте?

– Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Москва, осень 1993 года.

Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.

Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

– Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

– Ну-с. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: – На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: – В ад этого мудака!

Душа умирающего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: – Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: – Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: – А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 35 ★.