Надумал я тут на досуге сделать красивое жевало. Родное, не пойми какое стало. Пришёл в клинику и попросил махом пол челюсти откоренить. Врачам то чего, обкололи рассадник по всему периметру лидокаином и повыдирали все, что можно. Из клиники выбрался опухшим медвежонком, с полным чувством вины перед пчёлами. Два часа прощался с наркозом, затем с горя прилёг отдохнуть. Проснулся на утро, бодрячком. Лицо главное, такое свежее, без недостатков, как после ботокса. Все бы хорошо, если бы не одно но. Моя речь в связи с ликвидацией грызущего населения претерпела сильные изменения. В словах стали доминировать шипящие нотки. Все, что не скажу, как невпопад. У супруги, такой стиль речи стал вызывать жуткий хохот. Она уж сквозь слезы - молчи лучше, дай успокоиться!
Обратите внимание: Бизнес-Мухи-Теремки.
Зато на работе оценили ноу-хау. Продажи увеличились чуть ли не в два раза. Кого не проконсультирую, хватаются за живот и в хохот, как и супруга. Чем больше говорю, тем больше клиентов собираю. За неделю стал менеджером года. Сложилось ощущение, что народ больше приходит не товар приобрести, а на меня поглазеть. За неделю заработал как за месяц. Планировал зубки сделать к концу года, но с такими темпами у стоматолога очутился уже на втором месяце. Слава Богу, он серьезный оказался мужик. Говори ему все что хошь, на лице ни одной мускулы не дрогнет. То ли робот, то ли уже привык к таким пациентам. Ротик забелел, словно я Голливудская звезда. А вот продажи упали. На следующей неделе пойду восстанавливать работоспособность. На кой мне этот Голливуд!Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Беззубый бизнес.