25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ

25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ

В одесской лавке:

- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?

- Так и покупайте у Штерна!

- У него кончилась!

- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!

***********

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?

- Сара, слушай сюда, я его продал!

***********

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:

- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!

- А вы попробуйте на левом боку!

- Шо, лицом к маме?

***********

Телефонный звонок:

- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?

- А что вы хотите?

- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!

- И все мне?

- За ним очень много долгов!

- А вы куда звоните?

***********

- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?

- Таки нет, окна во двор!

***********

Одесса. На Привозе:

- А шо, два килограмма вашей кильки в мой кулёчек влезут?

- Таки да, мои килограммы везде влезут!

***********

Идет бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

- Она не устраивает меня как женщина!

Теща:

- Вы только посмотрите на него, всю Одессу устраивает, а его не устраивает!

***********

- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

- На задницу, вы и так на Дерибасовской!

***********

- Изя, ты уже устроился?

- Нет, пока еще работаю!

***********

Одесский дворик:

- Сара, таки тебе мое новое платье нравится?

- Роза, мне сейчас не до скандалов, я жутко спешу!

***********

- Сема, ну и как Розочка в постели?

- Таки пока помещается!

***********

- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?

- А как бы ты сделала?

- Я бы себе взяла маленький!

- Так и шо, я тебе и оставил маленький?

***********

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка:

- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?

- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

***********

Одессит говорит жене:

- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!

- Сема, а шо стряслося?

- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

***********

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?

- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!

***********

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:

- Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?

- Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?

- Луну вижу!

- А Киев?

***********

Одесская толкучка:

- Таки сколько стоят эти сапоги?

- Триста за примерку!

- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?

- А я их не продаю!

***********

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

***********

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина!

Обратите внимание: Подборка самых смешных анекдотов про политику.

Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

***********

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***********

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?

- Не, не, хватит... я домой!

***********

- Фима, что вы мне всё время подмигиваете?

- Ой, Циля, это нервный тик.

- Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...

***********

- Как попасть на Привоз?

- Ещё три остановки.

- Но мне сказали выйти здесь...

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

***********

На одесском рынке:

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?

- А зачем это вам?

- Я тоже хотела бы так похудеть!

***********

- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?

- Нет, здесь делают обрезание.

- А почему тогда на вывеске часы?

- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

******************************

Друзья, читайте в разделе АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ:

25+ АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ

25 АНЕКДОТВ ПРО ТЕЩУ

а так же

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПАРЕНЬ ПРОЕЗД В МАРШРУТКЕ ОПЛАЧИВАЛ + 25 АНЕКДОТОВ В ТЕМУ

Спасибо за внимание! До встречи!

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: 25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ.