В одесской лавке:
- Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять?
- Так и покупайте у Штерна!
- У него кончилась!
- Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!
***********
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!
***********
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?
***********
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович?
- А что вы хотите?
- Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя!
- И все мне?
- За ним очень много долгов!
- А вы куда звоните?
***********
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!
***********
Одесса. На Привозе:
- А шо, два килограмма вашей кильки в мой кулёчек влезут?
- Таки да, мои килограммы везде влезут!
***********
Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Она не устраивает меня как женщина!
Теща:
- Вы только посмотрите на него, всю Одессу устраивает, а его не устраивает!
***********
- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На задницу, вы и так на Дерибасовской!
***********
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, пока еще работаю!
***********
Одесский дворик:
- Сара, таки тебе мое новое платье нравится?
- Роза, мне сейчас не до скандалов, я жутко спешу!
***********
- Сема, ну и как Розочка в постели?
- Таки пока помещается!
***********
- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
- А как бы ты сделала?
- Я бы себе взяла маленький!
- Так и шо, я тебе и оставил маленький?
***********
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
***********
Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!
***********
- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите моё лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
***********
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
- Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
- Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
- Луну вижу!
- А Киев?
***********
Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!
***********
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
***********
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина!
Обратите внимание: Подборка самых смешных анекдотов про политику.
Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?- Нравится!
- Шо, денег нет?
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
***********
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***********
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Не, не, хватит... я домой!
***********
- Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...
***********
- Как попасть на Привоз?
- Ещё три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
***********
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть!
***********
- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
******************************
Друзья, читайте в разделе АНЕКДОТНОЕ НАСТРОЕНИЕ:
25+ АНЕКДОТОВ ПРО ЕВРЕЕВ
25 АНЕКДОТВ ПРО ТЕЩУ
а так же
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПАРЕНЬ ПРОЕЗД В МАРШРУТКЕ ОПЛАЧИВАЛ + 25 АНЕКДОТОВ В ТЕМУ
Спасибо за внимание! До встречи!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: 25 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ.