Всем приветик. Новый день, а значит и новая подборка свеженьких и уморительных анекдотов и шуточек.😉
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
●●●●●●
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
●●●●●●
— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой...
●●●●●●
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...
●●●●●●
Уважаемый администратор!
Обратите внимание: Подборка фото-приколов (25 шт).
Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете".Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
●●●●●●
В кафе разговор двух парней:
— Как дела на любовном фронте? Появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать…
За соседним столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква…
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А что вам надо, свидетельство о смерти?
●●●●●●
Однажды жена спросила мужа:
— Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
— Да... Буду, время от времени.
Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:
— А почему, милый?
— Да потому что тогда больше некому будет резать лук!
●●●●●●
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!
●●●●●●
Старушки беседуют:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.
●●●●●●
Всем спасибо за внимание, ставьте👍
Подписывайтесь, будет много интересненького.😉
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Подборка анекдотов 2..