Представьте себе гипотетическую ситуацию: чудным воскресным утром вы всей семьёй отправились в магазин купить картошки, сосисок, огурцов, еды коту и папе пива, потому что у них была трудная неделя. Каждая неделя.
Планомерно двигаетесь по супермаркету от овощей к мясу, покупки в тележку валятся все быстрее, а вы не успеваете заполнять ряды в этом тетрисе, музыка ещё эта назойливая, и муж рядом на ухо битбоксит, что сколько можно выбирать морковь, она же вся одинаковая, но откуда ему знать, если он всю жизнь использует одну и ту же морковку, а разница-то есть, девочки, мы же понимаем... Как вдруг
БАХ
Что это? Пожарная сигнализация? Нашествие зомби?
Боже, это же чей-то ребенок на полу выплясывает нижний брейк и орет на детском матерном: "купикупикупикупиигруууууушкууу!"
Вы оглядываетесь по сторонам в поисках владельца этого девайса, но рядом никого нет, всех снесло ударной звуковой волной. И тут возникает осознание:
А, ой
В смысле, это мой ребёнок? Этого не может быть! Это невозможно, я читала Петрановскую в подлиннике, я ему Моцарта включала, он у меня до трёх лет думал, что конфеты - это корм для коней. Я его ХОРОШО воспитывала, почему это происходит со мной?!
В мозгу бьется только одна мысль: БЕЖАТЬ! Бежать отсюда, пока нас не заметили вместе.
Останавливает одно - если сейчас сбежать, то все равно придется рожать нового, так как скоро подойдет очередь в садик. Так долго её ждала, и никому не отдам!
Оглядываетесь в поисках мужа, но у него уже произошла судьбоносная встреча с пивом, бровями он сигнализирует, что на этом его полномочия всё. "Успокой своего ребенка, он мешает выбирать чипсы по хрусту пачки".
Если вы растерялись и запаниковали, а пачка творога в ваших руках сама превратилась в сырники, то скорее читайте отборные способы выхода из магазинных истерик и входа в нирвану:
ПЕРВЫЙ :
Вряд ли вы догадывались, но мамино "Что делать - снимать штаны и бегать" все эти годы готовило вас именно к этой ситуации.
Смело снимаем штаны - и вперёд, носимся кругами и голосим песни Моргенштерна или список неправильных глаголов, в общем, что противнее, то и да.
И через какое-то время симпатичные мужчины в чистой одежде отвезут вас на комфортном такси с мигалками в тихий, спокойный санаторий, где вы сможете хорошо отдохнуть, наладить режим сна и питания, познакомиться с интересными людьми и открыть чакры.
Но если вдруг на вас сегодня не трусы "для несчастного случая", переходите к следующему способу, а то перед мужиками неудобно.
ВТОРОЙ:
Некоторые детские психологи, чей диплом никто никогда не видел, советуют в моменты истерик ложиться рядом с ребенком и тоже орать. Ведь, как известно, в дикой природе кто сильнее и громче - тот и прав. Как лев. Разбудите в себе львицу, покажите, кто главный на этом празднике жизни. Смело плюхайтесь на пол и голосите.
Совет от души как мать матери: постарайтесь упасть как можно ближе к винному отделу, чтобы удобнее было показывать пальцем, что именно вам надо купить. Когда будете падать, на всякий случай запихните пару бутылок под куртку, вдруг муж будет выносить вас из магазина мимо кассы.
ТРЕТИЙ:
Ну и третий способ, самый тяжёлый, самый опасный - попробовать успокоить ребенка. Если нервишки слабоваты, лучше вернитесь к первому совету. Но если все же решите идти путём самурая - мое вам уважение и лайк за смелость.
Итак, первым делом надо заглушить шумовой фонтан. Вы замечали, что отделы с игрушками и сладостями чаще всего находятся рядом? Так вот это не просто так. Хватайте эклер и пихайте в рот ребенку. И мужу пихайте. И возмущенному продавцу. Ну и себе тоже, нечего себя любимую обижать.
Пока все ошеломленно жуют, скручивайте и кидайте в тележку ребенка, мужа с чипсами, винишко обязательно, и вперед - на кассу. Героям семьи и труда обслуживание без очереди!
П.С. Котику еды не забудьте)
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Истерика в магазине: не можешь победить - возглавь!.