Предупреждаю сразу, юмор у дяди Миши жёсткий, так что имейте ввиду, кто остался я не виноват.
В этой подборке анекдоты с разной тематикой.Некоторые анекдоты в подборке мною отредактированы. Некоторые остались такими как я их нашёл. Поехали...
Маленькому Вовочке подарили набор юного сантехника, и он спился за 2 недели.
****
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
****
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше,
потому что Машу он хотел ещё больше ...
****
Учительница говорит классу:
— Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка с сарказмом:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
****
Вовочка рассказывает приятелю:
- Сижу я такой в парке, никого не трогаю, не распиваю, даже не курю! И тут менты! Давай меня крутить!
- Ну ваще! Просто беспредел!
- Ага! Даже подтереться не дали!...
****
В начальных классах разговаривают два мальчика. Один говорит:
Блин, у меня мама так вчера на папу ругалась, мне аж страшно было.
А из-за чего ругалась-то?
Да он из командировки суточные не привёз!!!
Второй мальчик покачал головой и сказал:
У нас хуже история приключилась. Папа очень ругался! Мама из командировки месячные не привезла!!!
****
Ребята, какие вы знаете игры для двоих?
-Шахматы.
-Молодец. Ещё?
- Шашки.
- Умница.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Какие ещё?Вовочка
- Домино.
- Вовочка, в домино можно играть не только вдвоём.
- У меня родители играют вдвоём. Ночью только и слышно: Папа- я кончил. Мама- ну и козёл.
****
Мама сказала маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
****
Вовочка подбегает к матери, которая роется в огороде:
— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
— Да наверно дикие, вот и бегают.
— Ну тетенька может и дикая, а вот папа наш…
****
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
****
Вовочка:
- Пап, откуда бегемоты появляются?
- эээ, ну вот смотри…
- Пап, только про аистов не начинай. Ты представляешь, сколько бегемот потянет? Любой аист надорвется!
****
Вовочка маме:
-Мамочка, а стюардесса это такая большая рыба или птица? -а почему ты спрашиваешь? -да папа друзьям хвастался: на отдыхе ее целую неделю жарил!
****
Вовочка, ты почему пришел в школу без маски?
-Мама сказала, что сегодня не моя очередь ее носить, Мария Петровна.
*******************************************************************************
На сегодня у меня всё. Понравилось, ставьте лайки. Оставляйте свои комменты.Присылайте свои анекдоты. Желаю всем здоровья и удачи. Всем пока. До Нового года осталось совсем чуть-чуть. Всё будет ништяк!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: вовочка куралесов.анекдоты от дяди миши..