★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?
– Вдовец.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
– Они их понимают!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?
– Ну… Почему бы и нет?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?
– Она умерла со смеху.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Как узнать, каково жить одной, без мужчины?
– Выйти замуж.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
У молодого человека, живущего на первом этаже 5-этажного дома, сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом, и попросил утюг.
Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Парень ей говорит:– Пошла ты на фиг со своим утюгом!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Гаишник останавливает черный «мерин» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
– Не боись, – улыбается браток и показывает на ремень безопасности: – Видишь, я привязанный.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Как избежать похмелья? Оставаться пьяным…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча:
– Можно, однако, только ты мою жену не имей, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь имел. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Два приятеля встретились на выборах президента.
– Ты за кого будешь голосовать?
– За того, кто легче.
– Это как?
– А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
– Да чаще не получается!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
– Чтобы быстрее доехать.
– А почему евреи выбирают место сзади?
– Чтобы ехать дольше за те же деньги.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 23 ★.