******************************************
Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:
– в немецком – маршировать;
– во французском – готовить;
– в итальянском – займется любовью;
– в турецком – что-нибудь построит;
– в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;
– в еврейском – получит докторскую степень;
– в голландском – курнет;
– в испанском – предастся сиесте;
– в египетском – выклянчит чаевые.
******************************************
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
******************************************
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
******************************************
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
******************************************
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?
******************************************
******************************************
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками «Ура, мы пили с байкером!» убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: «А ведь любят, сволочи!»
******************************************
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой…
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
– Тебе куда?
– Никуда…, растерялся ГАИшник.
Таксист: – А че ты, блин, голосуешь?
******************************************
К заправке со страшным грохотом подлетает такси:
– Полный бак и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
– Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
******************************************
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С ДАЧИ – не надо!!!
******************************************
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
– Что за книжки читаете?
– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
– А что это у вас за провода на груди?
– Микрофон – наш с вами разговор записывать.
– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
– Ну, тогда счастливой дороги!
******************************************
******************************************
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
******************************************
– О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
– Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
– Давай. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
– Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
– Да конечно. Где вы находитесь?
– Ленинградская 12, 1-й подъезд.
– Куда поедем?
– Ленинградская 12, 2-й подъезд.
******************************************
Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток с Находки.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Туманище – жуть!Моряк спрашивает:
– Ты куда летишь не видно же ни черта?
– А вы как в море идете когда туман?
– По приборам.
– Ну и мы по приборам, через два рубля поворот будет.
******************************************
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
******************************************
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
******************************************
******************************************
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
******************************************
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
******************************************
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
******************************************
– Что пить будете? Может, чаю?
– Я не пью чай.
– Тогда кофе?
– И кофе я не пью.
– Виски с колой?
– Я не пью колу…
******************************************
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего, обалдела? Тебе чего ту надо?
– Яблоко хочу съесть.
– Ты че, дура?! Это же береза!
– Сама ты дура! У меня с собой…
******************************************
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Смешные анекдоты #5.