★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели…
– Как хоть ее зовут, а, мужики?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?!..
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Как прошли твои летние каникулы?
– Со скоростью интернета.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
– Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Только там 2 березы…★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пьяный подходит к прохожим на улице:
– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
– Извините – а Вы здесь в первый раз?
– Нет, блин, второй!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте, сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 39 ★.