Художник Соломон ПильцОй-вей, кого я вижу? Это же вы, верно? Я смотрю, вы не в первый раз сюда заходите. Скажите, вы ведь заходите сюда почитать мою подборку анекдотов в моей статье, верно? Скажите, а если вы заходите сюда не в первый раз для того, чтобы почитать мою подборку анекдотов в моей статье, то вы же уже подписались на мой канал, да? Или почему вы до сих пор этого не сделали? Скорее подписывайтесь, чтобы не пропустить мои новые статьи и подборки! А если вы зашли сюда впервые, то подписывайтесь тем более! Скорее, а то остынет! Помните этот анекдот? Не помните? Тогда напоминаю:
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
– Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
– Маман, шо вы всё время кричите мине про эту кашу?
– А шо я должна кричать?
– Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками"! Чтобы все думали, шо мы хорошо живём!
– Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
– Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
Кстати, помните советский мультипликационный фильм "Тайна третьей планеты"? Так получилось, что человечек, который изображен на главном рисунке к этой подборке, стал фиолетовым.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
Но вовсе не потому, что был стукнут большой улиткой из того мультфильма. Он просто посинел от хохота, когда читал эти анекдоты. Те самые анекдоты, которые вы будете читать сейчас. Так что приготовьтесь. Продолжим!***
США. Абрам открыл маленький ресторан на Брайтоне. Официантом нанял китайца. Посетители удивляются, откуда китаец так хорошо умеет говорить на идише:
– Вы шо, его из Одессы привезли с собой?
– Нет, я здесь его этому научил. Только не сообщайте ему, шо этот идиш, потому шо он уверен, шо это инглиш.
***
Роза Абрамовна спрашивает сына после смотрин невесты:
– Как тебе Цилечка, Шмулик? Шо ты мине за неё скажешь?
– Маман, мне не понравились в ней три вещи.
– Ой вей, какие?
– Её подбородок.
***
– Скажите, в этом доме проживают супруги Цукерман?
– К сожалению, нет. Но на втором этаже проживает мадам Цукер, а на третьем господин Ман.
– Всё ясно, стало быть, они развелись.
***
Одному одесскому окулисту подарили на юбилей картину с большим нарисованным глазом, внутри которого красовался портрет юбиляра. Юбиляр взял в руки подаренную ему картину, рассмотрел её и сказал:
– Хорошо, что я не гинеколог…
***
У светофора довольно продолжительное время стоит старый Абрам. Несколько раз смотрит на загорающийся зеленый свет и не переходит улицу. Наконец, к нему подходит молодой человек и говорит:
– Простите, я долго за вами наблюдаю. Могу я чем-то помочь? Почему вы не переходите улицу?
– А я им не верю!
Друзья, если вам понравилась статья с анекдотами, то обязательно ставьте лайк и подписывайтесь в раздел. Вы также можете оставить свой комментарий к этой статье. Всем желаю отличного дня и хорошего настроения!
Ставьте лайк и не забудьте подписаться на мой канал.
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Ой-вей! Анекдоты про одесситов и евреев.