Правда жизни
В ЗАГСе проходит очередное бракосочетание. Дама, которая ведет эту церемонию, традиционно спрашивает у присутствующих:
- Если в зале есть человек, который знает причину, по которой бракосочетание должно быть приостановлено пусть озвучит ее или забудет об этом навсегда!
Пока тетка провозглашала данную тираду, видеооператор настраивал свою аппаратуру и случайно уронил что-то из своего рабочего набора. Тетка в этот момент замолкает и слышится русская народная речь оператора:
- Бляяя…..ь!
Мама будущего супруга:
- Вот! Я так и думала!
Мудрость спасет от тюрьмы
Генеральный директор одной из фирм ругается на своего главного бухгалтера:
- Михаил Соломонович, почему вы не верите новым технологиям? На вашем столе самый современный ноутбук, а вы по старинке на счетах работаете! Клиенты на вас косо смотрят!
- Андрей Петрович, вот шо я вам имею ответить за эту чудную науку бухгалтерию. На моем веку было столько различных финансовых проверок, что я уже даже не помню их количество. И с уверенностью могу сказать о том, что мои счеты весьма надежная вещь, в отличие от ноутбука. Представьте на минутку следующую картинку: В нашу фирму вламывается проверка с налоговым инспектором. Всех ставят к стене и заставляют поднять руки в верх. И пока вы будете пытаться удалить различные документы на своем чуде техники, я просто подниму руки к господу Богу вместе со счетами, а вэ тот момент все расчеты на косточках устремляются в одном направлении. И никаких доказательств!
Правильный диалог
Мужик приходит в садик за своей любимой дочкой, а к нему подходит воспитательница и говорит:
- Лерочка ваша меня за сегодня не меньше трех раз на хрен послала!
- Да ну это просто исключено, она у нас девочка культурная!
- Утром на завтрак у нас были яблочки, все поели, а Лерочка не захотела. Я подошла к ней и говорю: «красавица скушай яблочко», а она мне в ответ:
- Идите вы на хрен Мария Ивановна!
Я конечно же ее в угол отправила, а в обед выпустила и опять к ней:
- Лерочка, ну скушай же яблочко! А она опять меня на хрен послала.
- Ну я ее опять наказала, и девочка в угол вернулась. На полднике история снова повторилась в третий раз. Что-то нужно делать, ведь так нельзя!
Папаша смотрит на воспитательницу и говорит:
- А разве вы с первого раза не поняли, что наша девочка яблоки не любит?
Чужое добро
Среди бела дня в квартиру врывается грабитель.
Обратите внимание: Диагноз, продлевающий жизнь..
Он связывает женщину и угрожает пистолетом мужику, требуя у него деньги и другие ценности.- Дружище, - Падая на колени просит мужик.
- Забирай все что есть, только, пожалуйста развяжи бабу и пусть идет отсюда.
- Ты так сильно любишь эту бабу? – спрашивает бандит.
- Да не в этом дело, это соседка, а жена с работы скоро вернется.
Гордость школы
В школе проходит педсовет, выступает директор:
- Вы наверно еще не знаете, как оказалось наш выпускник организовал производство нового наркотика на своей фабрике, который не имеет аналогов!
Преподаватель литературы:
- Да он не очень любил читать, поэтому и не привилось к нему доброе, вечное!
Историк:
- Да он и мой предмет не жаловал, вот и попал в неприятную историю.
Физрук:
- Спортсменом его я тоже не назову, видать наркотики ему ближе.
Химичка, слезливо:
- А вот я всегда в него верила!
Чисто совпадение
Работали мужики на лесопилке далеко в сибирском лесу. И в один из таких рабочих дней они нашли совсем маленького медвежонка. Забрали мишку в свой лагерь, построили небольшой загон, и так как оказалось, что это медведица назвали ее Машкой.
Прошел год маленькая медведица подросла и стала значительно крупнее в размерах. В один из солнечных дней бригадир решил порыбачить и пошел на речку. Вернувшись обратно криком собрал всю свою бригаду и продолжает орать:
- Почему за нашей Машкой не следите? Она опять сбежала, а я ее в лесу увидел, рыбой по морде наглой отхлестал и сосне веревкой привязал. Валите за ней и верните ее назад.
Мужики удивленно так:
- Так наша Машка в загоне…
Дорога к Богу
Сел батюшка в такси и поехал. А дорога такая, что на конях не везде проедешь. Водитель такси не выдерживает и как в яму заезжает, так и начинает материться. Ям на этом участке было очень много, соответственно и матов тоже. Батюшка не выдержал и говорит:
- Любезнейший, ты не мог бы попридержать всю эту нецензурщину, ведь лицо духовное везешь!
- Святейший наш я бы с удовольствием не матюгался, но здесь дорога такая, что другие слова просто не подходят, яма на яме.
- А ты сынок вместо слов своих скверных произноси: Господи помоги. Только от всего сердца, и тогда тебе легче станет и авто твое целой останется.
Вот проехав таким образом половину пути, машина попадает в большую яму. У машины отпадает колесо и катится прямо перед капотом. У таксиста глаза от страха расширились, и он начинает громко причитать: господь спаси, господь спаси. И тут неожиданно колесо остановилось, а потом катится обратно к автомобилю, становится на свое место еще и прикручивается. Батюшка в шоке, смотрит и говорит:
- Да ну на хе.!!!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Смех продлевает жизнь, в отличие от вируса!.