Командир самолета – второму пилоту:
- Иван, сходи, скажи этим идиотам - десантникам, чтобы перестали прыгать, пока мы не взлетели. Объясни им доступно, что прыгать нужно, когда самолет взлетит и наберет высоту.
-----------------------------------------------------------------
По бульвару идут два мужика. Впереди девушка с очень красивой попой. Заинтересовавшись, мужчины обгоняют девицу и заглянув в лицо, с досадой констатируют:
- Девушка, у вас великолепная попка, ежели бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы покрыли бы вас тысячей страстных поцелуев.
- Находчивая девица не остается в долгу:
Так поцелуйте меня горячо туда, где я вам так нравлюсь!
--------------------------------------------------------------------
- Санек, а ты в армии то давно отслужил?
- Нет, старик. Не довелось мне послужить Отечеству. Меня не взяли...
- Больной что ли? Почему взяли то?
- Меня поймать не смогли, как ни старались...
------------------------------------------------------------------
Англосаксы напугали всех новой страшной антироссийской санкцией. Они грозятся заблокировать счета российских олигархов в западных банках и моментально перевести их на российские счета российских пенсионеров.
-----------------------------------------------------------------
Женщина жалуется сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж во время секса очень громко кричит.
- И что? Это мешает соседям или прохожим на улице? Странно у вас как-то все. Кстати, многих женщин такое поведение мужчин наоборот возбуждает.
- Может быть. Но меня он этими криками все время будит, а я пугаюсь спросонок.
---------------------------------------------------------------
В кабинет врача ухо-горло-нос заходит мужчина и достав из штанов, кладет на стол свой пенис, плоский, как отбивная котлета. Врач с недоумением глядит на эти действия и раздраженно сообщает:
— Вы, уважаемый, ошиблись кабинетом, тут принимает врач ухо-горло-нос или, если коротко, ЛОР. Ничем не могу Вам помочь.
А мужик доверительно:
— Поймите правильно, мы с друзьями каждые выходные ходим в баню. Там мы выпиваем и играем в интересную игру: встаем вокруг стола, кладем на стол свои причиндалы, а крупье кричит: “Бемс-с-с!”, и бьет сковородой по столу. Вот такой нехороший для меня результат игры получился.
Врач повторяет:
— Вы ошиблись кабинетом, я не могу Вам помочь. Обращайтесь к хирургу или травматологу. Я ни при чем. Я горло, нос и уши лечу.
Мужик почти плачет.
- Помогите доктор, в том то и дело. Что я этого “Бемс-с-с!” не слышу.
-----------------------------------------------------------------------
Пожилой и молодой мужчины аккуратно выпивают в летнем кафе. Поднимая бокал, пожилой проникновенно говорит:
Запомни, дружище, в жизни все не так просто, как кажется изначально. Вот ты собрался увести чужую жену. Это можно сделать легко. Да, увести ее легко, вот вернуть обратно – практически невозможно. Поверь мне.
-------------------------------------------------------------------------
Уголовник, отсидевший 15 лет, освободившись, приехал Москву. Весь в наколках. Зубы золотые. Рожа страшная.
Зашел в кафе. Официантка подлетает:
— Чего желаете?
— Я, девочка, очень давно в Москве не был. Водку пить не хочу. А принеси ты мне чаю горячего с бубликом.
— Вы знаете, у нас очень богатый ассортимент. Чай черный, зеленый, фруктовый, малиновый, каркаде… Очень много сортов! Выбирайте в меню. Вам какой принести?
— Да, давненько я в Москву не залетал, даже не знаю, что выбрать тут у вас. Слушай, девочка, тащи что лучше, на твой вкус.
Официантка бежит выполнять заказ:
— На кухне подлетает к метрдотелю. Дядя Вася, что делать? Там посетитель весь в наколках, страшный, видать только из тюрьмы вышел, бандит, наверное. Зубы золотые!
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
Чаю, говорит, принеси на твой вкус. А я же не знаю, что ему нужно. Вдруг не понравится. Зарежет еще!Опытный метрдотель:
— Не бойся. Сейчас все сделаем. Приказал поварам на литр воды полкило черного грузинского чаю заварить. Налили в железную кружку. Официантка унесла. И бублик на стол положила.
Мужик хлебнул чайку. Закурил. Внимательно посмотрел на официантку и тяжело вздохнул:
— Да, девочка… Гляжу, и тебя жизнь то тоже хорошо побила...
----------------------------------------------------------------------------
Мне кажется, рыболов, который ловит рыбу, чтобы потом ее отпустить, похож на мужика, цель которого познакомиться с женщиной для того, чтобы ее насмешить, но точно не ради близких отношений.
----------------------------------------------------------------------------
Петька и Василий Иваныч загорают на завалинке. Выходной день. Вокруг народ шляется разный. Проходят две бабы, одна другой говорит:
— Гляди, Настя, какой орел сидит! А рядом с ним сопливец, этакое натуральное дерьмо.
Петька резко вскочил с завалинки и, встряхнувшись, глядя вслед бабам, щепчет:
— Ну, Василий Иваныч, прощай покудова! Я полетел!
— Стоять, - командует Чапай, - полетишь позже, когда тебя на лопате подбросят!
--------------------------------------------------------------------
Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль. За рулем явно пьяный водитель. Гаишник попросил дыхнуть – спиртным не пахнет. Но видно, что пьяный. И трубка тоже ничего не показала. Странно. Гаишник спрашивает:
— Отпущу, если расскажешь, почему от тебя алкоголем не пахнет? Не расскажешь – поедем в отдел разбираться.
Мужик признался:
— Налил вина и клизму себе поставил.
Гаишник заволновался:
— Никому про такой финт не рассказывай больше. Узнаю, что треплешься, вычислю, найду и накажу. Давай я сяду за руль и довезу тебя до дома. Чтобы правила не нарушать. И больше пьяным не езди. Все тайное, когда-нибудь становится явным.
— Почему рассказывать про клизму нельзя? – интересуется водитель.
— Что ты! У нас начальство строгое, реагирует на все моментально. Благодаря таким мерзавцам, как ты, нас могут заставить, в целях борьбы за безопасность дорожного движения, еще и задницы вам нюхать.
---------------------------------------------------------------------------
На берегу реки с удочкой, моргая длинными ресницами, в коротком платье в обтяжку, стоит девушка. Мимо идет импозантный мужчина:
- Что клюет, милая?
Девица про себя:
- Во, один уже клюнул. Почин есть! Мужчина, подержите удочку, мне надо лифчик поправить. Жмет.
-------------------------------------------------------------------------
Здоровенная бабища заваливает в кабинет к диетологу:
- Доктор, я все время сижу на диете, но не могу похудеть. И меня все время мучает голод. А к вечеру я наедаюсь, иначе уснуть не могу. Но с утра опять на диете, и опять меня голод мучает. Невозможно так жить. Дайте мне рецепт на какие-нибудь таблетки от голода.
- Для таких таблеток рецепт не нужен.
- И как же они называются?
- Они называются котлеты!
#анекдот #анекдоты #юмор #юмор и развлечения #юмористический рассказ #смешно #смешное
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 31.