Гусары в театральном фойе пьют коньяк прямо из бутылки и ведут светскую беседу, оценивая только что показанную им оперу. Походивший мимо, перекошенный на один бок, поручик Ржевский, остановившись, нехотя бросил реплику:
- Господа, музыка и пение – это забавно, но, уверяю вас, очень опасно. Я вот вчерась, когда на рояле (страшно скользкий инструмент), знакомился с певицей из этого театра, упал на женский корсет из китового уса и сломал себе копчик. Не люблю я эти оперы, они до добра не доводят.
--------------------------------------------------------------------
Уважаемое “Дорожное радио”, будьте добры, для водителя геленвагена под номером *******, который, проезжая по луже вблизи пешеходной дорожки, сильно обрызгал мне новые брюки, исполните душевную песню “Мальчик-гей”.
---------------------------------------------------------------------
Оленевод решил стать крутым и собрался посетить баню. На поводке он вел корову, а подмышкой нес трубу. Любопытные знакомые соседи оленеводы спрашивали:
- Уважаемый Аляпэнрын, зачем ты ведешь с собой эту корову?
- Я, однако, в баню завсегда привык с телками ходить, -отвечает гонористый житель тундры, - это очень престижно. Я же не лох какой-нибудь. Мы цивилизацию понимаем, однако.
- А такая большая труба тебе зачем?
- Однако, гудеть буду до утра. За оленями жена смотреть будет.
----------------------------------------------------------------------
Винни Пух шел по дороге и осторожно нес в ладонях горсть сушеного канабиса. Ему повстречался добрый ослик Иа. Радостный Винни Пух предложил:
- Давай, Иа, дунем вместе. И он выставил вперед ладонь с анашой.
Иа дунул ему в ладонь изо всех сил.
- Ну, ты, реально, осёл, - печально произнес Винни Пух, глядя как трава разлетается в разные стороны и падает в придорожную грязь.
------------------------------------------------------------------------
Они познакомились по пьянке и понравились друг другу. Пьяного мужчину не остановило то, что у женщины намедни начались месячные…
Утром он проснулся один в измятой окровавленной постели. Женщины не было.
Мужик, посмотрев на свои окровавленные руки, охнул:
- Похоже, я ее убил...
Он подошел к зеркалу и увидев окровавленный рот, ужаснулся:
- И, видимо, съел...
----------------------------------------------------------------------------
Женщина родила совершенно черного ребенка. Запаниковала, не может сообразить, как перед мужем оправдаться.
Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).
Обратилась за помощью к старому санитару, дескать, я тебе денег дам, придумай что-нибудь насчет там какого-нибудь радиационного фона в роддоме, заболеваний, связанных с мутациями и генными переменами. Муж у меня шахтер, любит меня, может поверит…Санитар, не думая долго, подозвал мужа и говорит:
- Ты не волнуйся теперь, папаша, потому, что сам виноват. Совсем, видимо, после работы в шахте не мыл свой генный мутатор, вот и родился теперь у тебя ребенок черный, как головешка, негр похоже.
--------------------------------------------------------------------
Корнет Оболенский, озабоченный накануне предстоящей дуэли, спрашивает у поручика Ржевского:
- Господин поручик, вам приходилось стреляться из-за женщины?
- Нет, - отвечает поручик Ржевский, - помню, из-за дерева я стрелялся, из-за угла, из-за пивной бочки… А, вот, из-за женщины как-то не приходилось.
---------------------------------------------------------------------
И пара “обеденных” съедобных анекдотов. По теме - приятного аппетита!
Мальчуган зашел в ванную комнату почистить зубы. Видит, в ванне на дне полно сгущенного молока. Сбегал на кухню за ложкой и принялся хлебать сгущенку. Тут сестра прикандыбала, в ванную лезет с пинцетом в руке. Спрашивает братика:
- Ты что тут делаешь, мелкий?
Он отвечает:
- Зубы пришел почистить, а теперь сгущенку ем.
А сестрицу прямо затрясло от смеха:
- Приятного аппетита, придурок, - говорит, - какая сгущенка? Это я тут прыщи в ванну выдавливаю.
-----------------------------------------------------------------------
Перед обедом, трое топ-менеджеров в нефтегазовой компании, любители заключать пари, на время отвлеклись от своих обязанностей и поспорили на солидную сумму денег, кто из них плевком в столовой стекло оконное разобьет с расстояния в один метр.
Первый подошел, как верблюд, пожевал губами, скривился и смачно плюнул. Не разбил. Жевавший дешевые биточки с макаронами офисный планктон, одобрительно смотрел на забавы начальников.
Второй набрал полный рот соплей и плюнул, тряхнув головой так, что от натуги лысина побагровела. Не разбил.
Третий долго готовился и, разбежавшись между столиками, густо плюнул соплями в стекло. Но не разбил. На стекле образовалась безобразная мерзкая лепешка.
Проходивший мимо, наевшийся котлет, охранник Пахомыч, презрительно посмотрев на них, выдал:
- Интеллигенты паршивые, чему вас только в академиях обучали, никогда бы с вами в разведку не пошел. Такие важные посты занимаете, а смекалки – ни на грош.
Он подошел к окну и собрав в горсть плевки, засунул себе в рот, после чего мощно выплюнул, стекло разлетелось вдребезги.
- Приятного аппетита, я за окошки не отвечаю, - сказал Пахомыч, - и ушел охранять офис.
Иллюстрация pixabay.com/ru
#анекдот #юмор #юмор и развлечения #смешное #анекдоты #юмористический рассказ #смешные истории #юмористические рассказы
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Просто анекдот 23.