Просто анекдот 23

Гусары в театральном фойе пьют коньяк прямо из бутылки и ведут светскую беседу, оценивая только что показанную им оперу. Походивший мимо, перекошенный на один бок, поручик Ржевский, остановившись, нехотя бросил реплику:

- Господа, музыка и пение – это забавно, но, уверяю вас, очень опасно. Я вот вчерась, когда на рояле (страшно скользкий инструмент), знакомился с певицей из этого театра, упал на женский корсет из китового уса и сломал себе копчик. Не люблю я эти оперы, они до добра не доводят.

--------------------------------------------------------------------

Уважаемое “Дорожное радио”, будьте добры, для водителя геленвагена под номером *******, который, проезжая по луже вблизи пешеходной дорожки, сильно обрызгал мне новые брюки, исполните душевную песню “Мальчик-гей”.

---------------------------------------------------------------------

Оленевод решил стать крутым и собрался посетить баню. На поводке он вел корову, а подмышкой нес трубу. Любопытные знакомые соседи оленеводы спрашивали:

- Уважаемый Аляпэнрын, зачем ты ведешь с собой эту корову?

- Я, однако, в баню завсегда привык с телками ходить, -отвечает гонористый житель тундры, - это очень престижно. Я же не лох какой-нибудь. Мы цивилизацию понимаем, однако.

- А такая большая труба тебе зачем?

- Однако, гудеть буду до утра. За оленями жена смотреть будет.

----------------------------------------------------------------------

Винни Пух шел по дороге и осторожно нес в ладонях горсть сушеного канабиса. Ему повстречался добрый ослик Иа. Радостный Винни Пух предложил:

- Давай, Иа, дунем вместе. И он выставил вперед ладонь с анашой.

Иа дунул ему в ладонь изо всех сил.

- Ну, ты, реально, осёл, - печально произнес Винни Пух, глядя как трава разлетается в разные стороны и падает в придорожную грязь.

------------------------------------------------------------------------

Они познакомились по пьянке и понравились друг другу. Пьяного мужчину не остановило то, что у женщины намедни начались месячные…

Утром он проснулся один в измятой окровавленной постели. Женщины не было.

Мужик, посмотрев на свои окровавленные руки, охнул:

- Похоже, я ее убил...

Он подошел к зеркалу и увидев окровавленный рот, ужаснулся:

- И, видимо, съел...

----------------------------------------------------------------------------

Женщина родила совершенно черного ребенка. Запаниковала, не может сообразить, как перед мужем оправдаться.

Обратите внимание: Фотографии необычных, странных и прикольных вещей из секонд-хенда, которыми просто нельзя не поделиться (24 фото).

Обратилась за помощью к старому санитару, дескать, я тебе денег дам, придумай что-нибудь насчет там какого-нибудь радиационного фона в роддоме, заболеваний, связанных с мутациями и генными переменами. Муж у меня шахтер, любит меня, может поверит…

Санитар, не думая долго, подозвал мужа и говорит:

- Ты не волнуйся теперь, папаша, потому, что сам виноват. Совсем, видимо, после работы в шахте не мыл свой генный мутатор, вот и родился теперь у тебя ребенок черный, как головешка, негр похоже.

--------------------------------------------------------------------

Корнет Оболенский, озабоченный накануне предстоящей дуэли, спрашивает у поручика Ржевского:

- Господин поручик, вам приходилось стреляться из-за женщины?

- Нет, - отвечает поручик Ржевский, - помню, из-за дерева я стрелялся, из-за угла, из-за пивной бочки… А, вот, из-за женщины как-то не приходилось.

---------------------------------------------------------------------

И пара “обеденных” съедобных анекдотов. По теме - приятного аппетита!

Мальчуган зашел в ванную комнату почистить зубы. Видит, в ванне на дне полно сгущенного молока. Сбегал на кухню за ложкой и принялся хлебать сгущенку. Тут сестра прикандыбала, в ванную лезет с пинцетом в руке. Спрашивает братика:

- Ты что тут делаешь, мелкий?

Он отвечает:

- Зубы пришел почистить, а теперь сгущенку ем.

А сестрицу прямо затрясло от смеха:

- Приятного аппетита, придурок, - говорит, - какая сгущенка? Это я тут прыщи в ванну выдавливаю.

-----------------------------------------------------------------------

Перед обедом, трое топ-менеджеров в нефтегазовой компании, любители заключать пари, на время отвлеклись от своих обязанностей и поспорили на солидную сумму денег, кто из них плевком в столовой стекло оконное разобьет с расстояния в один метр.

Первый подошел, как верблюд, пожевал губами, скривился и смачно плюнул. Не разбил. Жевавший дешевые биточки с макаронами офисный планктон, одобрительно смотрел на забавы начальников.

Второй набрал полный рот соплей и плюнул, тряхнув головой так, что от натуги лысина побагровела. Не разбил.

Третий долго готовился и, разбежавшись между столиками, густо плюнул соплями в стекло. Но не разбил. На стекле образовалась безобразная мерзкая лепешка.

Проходивший мимо, наевшийся котлет, охранник Пахомыч, презрительно посмотрев на них, выдал:

- Интеллигенты паршивые, чему вас только в академиях обучали, никогда бы с вами в разведку не пошел. Такие важные посты занимаете, а смекалки – ни на грош.

Он подошел к окну и собрав в горсть плевки, засунул себе в рот, после чего мощно выплюнул, стекло разлетелось вдребезги.

- Приятного аппетита, я за окошки не отвечаю, - сказал Пахомыч, - и ушел охранять офис.

Иллюстрация pixabay.com/ru

#анекдот #юмор #юмор и развлечения #смешное #анекдоты #юмористический рассказ #смешные истории #юмористические рассказы

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: Просто анекдот 23.