Картинка моя.Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
******
— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — спросил Шелленберг.
— С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
******
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж.... трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
******
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
******
Картинка моя.******
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
******
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
******
Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через
жопу.
******
Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
******
— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?
— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
******
Картинка Моя.******
На улице дама увидела знакомого мужчину:
— Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
—Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
—Да я же ваша соседка по даче!
—Извините, не помню...
—Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
—Морковку сеяла? А вы как выглядели?
—Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
—Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
******
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок".
Обратите внимание: Подборка фото-приколов выходного дня (38 шт).
Полковник в ярости:— У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом:
— Ммайор Сссидоров.
Полковник:
— Ты совсем взбрендел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак:
— Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".
******
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
******
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
— А как там Васек?
— На каторгу угодил!
— Да ты что?!
— Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
******
Картинка Моя******
Студент звонит домой:
— Мама, я провалил экзамен, настрой папу чтоб у него сердечный приступ не был когда я приеду домой.
Через 5 минут мама перезванивает:
— Сынок приезжай папа готов готовься ты...
******
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
******
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
******
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
******
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Hу, предположим, не она сдала, а я сдался...
******
— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
******
— А вы почему разошлись?
— Она меня из карантина не дождалась.
******
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?
******
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! - доносится из-за двери
******
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
******
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
******
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ".
Вы никогда так не ошибались.
******
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
******
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
******
Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма:
— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Что же так, даже чаю не попьёте?
-----------------------------------------------------------
Если Вам понравилась подборка анекдотов. Поставьте Лайк, # подпишитесь на сайт и поделитесь ссылкой с друзьями. Оставляйте ваши комментарии.
Из личного архива.
Вам не сложно, автору приятно.
Смотрите так же:
- Жизнь в СНТ или размышление вслух.
- Обзор на магазин Светофор
- Когда в СНТ, умелые руки нарасхват.
Мои Соцсети
- Я на Стихи.ру
- Мой сайт на YouTube.
- Мой instagram.
- Мой facebook
- Донат Автору сайта
- Коплю на Новый Мобильник
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Порция смеха, Анекдоты выходного дня.