Общеизвестно, что смех вырабатывают гормоны радости и продлевает жизнь. Здесь собраны самые смешные на мой взгляд шутки и анекдоты. Давайте немного посмеемся и продлим себе жизнь!
И так, поехали!
- – Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. – Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
- – Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4. - – Папа, – спрашивает сын отца,
– Это правда, что военные летчики остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
– Это правда, – ответил отец. – Тогда я тебе покажу свой школьный дневник. - Американский “Боинг” и российское КБ “Сухой” объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
- В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: – Восьмой, доложите полётную видимость. – 330000 километров. – Как определили?! – Луну вижу.
- – Это правда, что раньше вы были лётчиком-испытателем? – Правда. – И что же вы испытывали? – В основном материальные трудности.
- Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел, –облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... - Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС США) - Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
- Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(руководство ВВС США) - Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
– Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования. - Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?
Ну вот и все, надеюсь Вам понравилось))
Ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал, комментируйте, и предлагайте темы для новых статей, всегда рад общению! Всем добра и мирного неба над головой!