Мы живём в эпоху аномалий.
Каждый день новая аномалия: аномальные осадки, аномальная засуха, аномальные ураганы, аномальное нашествие туристов, аномальные количество людей ушедших работать в онлайн из дома.
Правда, в этом есть и польза, типа лайфхак: работая из дома можно сильно сэкономить на штанах – их можно вообще не надевать.
Не будем опускаться ниже пояса.Аномалий вокруг нас аномальное количество.
Хотя некоторые аномалии, это не аномалии, а научно-технический прогресс. И это не удивительно, потому что многие открытия и новшества выглядят, как аномалии. Особенно, это касается гаджетов.
О, боже, микрофоны стали такими чувствительными, что можно услышать, как шевелятся волосы на голове. Причём, у соседа, к которому пришли коллекторы.
Видеокамеры стали такими маленькими, что их можно засунуть, куда угодно. И многие именно это и делают. Я специально узнавал в травматологии.
Если раньше в травматологию обращались в основном идиоты, которые смогли засунуть в рот лампочку и не смогли вынуть, то сегодня целая видеокамера может пройти через любой зад. Это ли не аномалия?
Или вот тут заявляют, что цена доллара аномально высокая. Они, наверное, забыли девяностые, когда доллар меняли не на рубли, а на килограммы этих рублей.
Или вот это: морковка ещё никогда не была так аномально дороже бананов. А что в этом удивительного? Морковку выращивают наши люди, а бананы сами растут на пальме!
Среди нас оказалось аномальное количество иностранных агентов. Причём, иностранных государств точно меньше, чем у нас агентов.
А нынешняя пандемия – это вообще одна сплошная аномалия. Самая длинная, самая непонятная и самая скандальная.
Аномальное большое количество больных людей пытается вылечить аномально малое количество здоровых.
Аномальное количество фармакологических бизнесменов разбогатело на выпуске продукции борьбы с пандемией.
Мы ещё никогда так аномально не были беспечны к вирусам: те, кто их делает носят костюмы химзащиты, а мы, те ими пользуется – с какой-то тряпочкой на лице.
Может это привело к тому, что аномального уровня дохода достиг похоронный бизнес. Но аномальное количество народа об этом никогда не узнает, потому что они стали клиентами этого самого бизнеса.
А стать клиентами похоронного бизнеса им помогло аномальное количество факторов, аномально совпавших по времени: здесь и ковид, и аномально упавший уровень жизни, и аномально загрязнённая природа, и, конечно же, аномальная жара: в Канаде +45, Балтийское море +25, горят от жары Турция и Греция, и в Москве +35. Аномальная жара!
В Одессе каждым летом жара!
Интересное: Какой год, такие и ёлочные игрушки (15 фото).
Какое лето обходится без нее. 1990-й год не был исключением. Летом в Одессе плавится всё: асфальт, сырки, сердца мужчин от загара девушек, гости города переплавляются в одесситов.Мы, артисты «Клуба Одесских Джентльменов», должны были тщательно следить за своим внешним видом и должны были регулярно посещать парикмахерскую независимо от температуры окружающего воздуха.
Один из этих визитов вдохновил нас с Анатолием Контушем на такую зарисовку.
Анатолий Контуш, Юрий Сычев
ГОСПОДИ, КАКАЯ ЖАРА!..
Разговоры в парикмахерской
- Следующий!..
- Господи, какая жара!..
- Какая бы ни была жара, а все равно, зачем так сильно потеть? Вы же сами с себя смываете мыло быстрее, чем я его на вас намыливаю!..
- Лиля, вы знаете, в эту жару мужчины становятся такими горячими, что я уже боюсь оставаться со своим Борей наедине...
- Что, он к вам так пристает?
- Нет, так прилипает!..
- Отец, скажите, сколько вам лет?
- Семьдесят шесть, а что?
- А сколько из них вы не моете голову?
- Подождите, а в чем, собственно, дело?
- Нет, просто я боюсь, что еще пять минут, и у моей расчески останется не больше зубов, чем у вас...
- Послушайте, меня сегодня кто-то будет брить или я так и буду сидеть весь в мыле?
- Зачем так шуметь? Что, мастер не человек, не может выйти на пять минут проведать своего парализованного дядю? Кто знает, может, это в последний раз...
- Следующий!..
- Я боюсь, если такая жара продержится еще пару дней, в колхозах сгорит весь урожай...
- Ой, пусть уже сгорит, только чтоб уже вместе с колхозами!..
- Миша, вы случайно не знаете температуру плавления железа?
- Что за идиотские вопросы? Что я вам, энциклопедия?!
- Нет, просто вы целый день так кипятитесь, что я удивляюсь, как у вас до сих пор не расплавились ножницы...
- Где этот ваш племянник парализованного дяди? Или он хочет, чтобы я ушел отсюда намыленный?
- Тише, тише! Что, мастер не человек, не может выйти на пять минут проведать своего парализованного дедушку? Кто знает, может, это тоже в последний раз...
- Следующий!..
- Молодой человек, что вы так напрягаете голову? Я же просил вас расслабиться!
- Вы понимаете, у меня сегодня свадьба...
- Я понимаю, свадьба, но зачем же напрягать именно голову? Или у вас свадьба по расчету, а не по любви?..
- Игорь, что вы, такой мокрый, стоите на самом сквозняке? Вы же заболеете и умрете!
- Так и слава Богу: может, хоть немного полежу в прохладном месте...
- Пудра?
- Спасибо, не употребляю.
- Одеколон?
- Вы знаете, у меня вчера был тяжелый вечер, так что не больше, чем полстаканчика...
- Товарищ в мыле! Вас к телефону!
- Да, слушаю!
- Это ваш мастер. Я извиняюсь, я уже действительно собрался идти вас побрить, но - вы будете смеяться - вдруг парализовало мою тетю!.. Так что, я вас прошу, смойте мыло и приходите уже завтра.
- Я могу прийти хоть послезавтра, но я посмотрю, как вы будете смеяться, когда вы придете ко мне вырезать аппендицит, я вас разрежу, а у меня вдруг парализует бабушку!..
Одесса, 1990
Подписывайтесь и будем вместе плавится от смеха и следить за аномальным ростом собственного чувства юмора.
Всем здравствовать и радоваться!
Интересное еще здесь: Забавное.