«Внимание, рота! Сегодня в училище проводится окуривание! С 15 часов!» - начальник курса пристально всматривался в вялые лица строя 32-й роты. Курсанты вяло переглянулись и едва слышно зароптали: «Опять»!
Раз в год в училище проводилась обязательная проверка средств индивидуальной защиты. А по-простому – противогазов. А как просто и максимально быстро проверить противогазы у более, чем тысячи человек? Правильно! Найти помещение. Кинуть туда какую-нибудь химическую гадость вроде черёмухи-слезогонки и заставить сквозь это помещение пройти людям в надетых персональных противогазах. Бесплатно и эффективно! У кого плохой противогаз – сам скажет, если прежде не изойдёт слизью!
Училищные специалисты-химики развернули для этих целей специальную армейскую прорезиненную палатку. Разбили в ней какую-то бесцветную склянку и вылили из неё ядовитое содержимое в пустой ящик из-под «цинка» - так в вооруженных силах называют небольшие металлические оцинкованные ящики из-под боевых патронов.
И системный народ пошел туда «окуриваться» - совершенно весь: от офицеров до курсантов первого курса. Окуривались «пофакультетно»! Как и положено всем военным, приходили всем факультетом конечно же строем и ждали своего часа. Моросил противный и холодный майский дождик. А все стояли и ждали своей очереди.
Пришла туда и 32 рота, как раз перед самым ужином! А дождик продолжал накрапывать. Когда вся рота уже немного отсырела, наконец-то раздалась команда «ГАЗЫ!».
По этой команде военнослужащий без лишних вопросов и рассуждений должен предварительно набрав в лёгкие как можно больше воздуха и зажмурив глаза за секунды натянуть на себя противогаз! Так произошло и в этот раз! Все одели! Инструкторы проверили «правильность одёжы шлём-маски» (местный химик был виртуозом по части извращения в русском языке) и спустя полминуты рота медленно вошла в большую палатку с ядохимикатами. Там нужно было постоять всего–то несколько минут – не более: как раз достаточно, чтобы окочуриться простому смертному в испорченном противогазе.
Предварительный осмотр места окуривания сразу привёл курсантов в уныние. Они ожидали густые клубы ядовитого дыма, жёлто-зелёные сполохи смертельно-опасных испарений, а на полу обязательно должен был лежать посиневший труп какого-то нерадивого курсанта, замешкавшегося с противогазом. Но нет! Ничего особенного: пара стульев из клуба, какая-то цинковая ванночка с непонятной прозрачной жидкостью, как вода сиротливо притаилась в углу палатки.
Все стоят. Думают. Тупят. Ждут. Каждый – по своему настроению и в меру своей фантазии.
И тут одному особо деятельному курсанту стало невыносимо скучно и, чтобы хоть как-то скрасить эти утомительные пять минут он решил «поприкалываться» над одноклассником.
В тот самый момент, когда первому стало скучно, другому курсанту, стоящему рядом с ним вдруг стало не по себе: он почувствовал … как это по военно-морскому озвучить? Ага! «внезапно почувствовал отсутствие поступления воздуха в дыхательный аппарат». А по-простому ему стало нечем дышать: пытается сделать вдох – и не получается!
Первым действием курсанта было – рвануться наружу, и там уже – на свежем воздухе – снять противогаз и отдышаться! Рвануть-то он рванулся! Но что-то ему помешало сделать этот жизненно-важный последний рывок! Оглянувшись, он внезапно встретился с мордой своего одноклассника в противогазе. Тот зло улыбался глазами и с интересом пытался заглянуть глубоко вовнутрь - в глаза несчастного. Вот наверняка точно также профессор Павлов пристально заглядывал в глаза своим несчастным подопытным собачкам на предмет исследования врождённых и вновь приобретённых инстинктов!
Взгляд вниз тут же расставил всё на свои места! Руки приколиста сжимали пополам чужой гофрированный шланг противогаза, отрезая доступ воздуха вовнутрь. Первое возникшее желание было, конечно же, въехать по этим наглым глазам в окулярах наотмашь! Чтобы стеклышки вовнутрь запали и чтобы у приколиста зрачки сузились и вмиг запотели. Но расчетливый цинизм отмщения взял верх, и более оригинальное решение пришло молниеносно, словно фотовспышка!
И! Раз ! Рука вздернулась к верхнему винту патрубка на маске обидчика!
И! Два! Молниеносно – одним рывком патрубок отвинчивается от маски и при этом вторая рука уже крепко держит обидчика за его гладко-кабачковый затылок. Чтобы не трепыхнулся.
И Три! Патрубок дохлой змеёй уже свисает из уже бесполезной противогазной сумки того самого приколиста.
Шутник ещё не понимает, что же с ним произошло, но не понимает только до первого своего опрометчивого вздоха! Свежий, только что выпущенный газ-слезогонка коварно вполз в маску, разъедая глаза, горло и носопырки… И тут же изо всех щелей шутника полились слёзы, слизь и прочая влага… Чистилище сработало! В последнем своем предсмертном стрекозлином прыжке он рванулся наружу. Но невидимый газ его уже не отпускал: он драл лёгкие изнутри, заставляя исходить наружу всеми железами внутренней секреции! Картина маслом, причём кокосовым!
Снаружи, уже без противогаза, он стоял на карачках и плакал, соплил, и выделял. Подоспевший почти вовремя начальник химслужбы тут же вылил на его голову ведро холодной воды, которое было заранее подготовлено на всякий непредвиденный случай. Потом вложил в рот ему какую-то таблетку и приказал сосать её до полного растворения. А затем, в сопровождении двух курсантов этого приколиста отвели в санчасть, где он и провалялся до понедельника, лишившись двух законных увольнений!
Конечно же поднялся небольшой переполох. Химики, затем уже и начальство всё осматривали противогаз потерпевшего и никак не могли взять в толк: каким же образом такое надёжное, проверенное десятилетиями средство защиты смогло так внезапно и так нелепо отказать во вполне мирной обстановке.
Нет, конечно. Курсанты в своём подавляющем большинстве народ не циничный и совсем уж не подлый. Вовсе нет. Но оказывается, бывает всякое. Нашёлся один доброволец, который смог пролить свет на причины этого маленького происшествия. Как оказалось, он был не только единственным и ценным свидетелем происшедшего, но и пассивным участником – а проще говоря – подстрекателем и провокатором. Мало того, что он просто предложил одному простачку поприкалываться над одноклассником, так ещё и сам лично об этом растрезвонил на всю 32 роту. Ай! Маладцааааа!
Спустя несколько дней в кабинет к начальнику курса были доставлены все трое. После уточнения всех процедурных вопросов и уяснения общей картины и обстановки, командир от души посмеялся и влепил первым двум участникам по паре внеочередных нарядов на службу. Третий же – стукачок и провокатор получил пять нарядов, которые его заставили нести только в выходные дни. Таким образом, в довесок тот получил ещё целый месяц неувольнения – в качестве избавления от своих подлых пороков.
Кстати, а в тот дождливый день окуривания плакал не только тот неудачник-шутник. Плакала поголовно вся система. На самоподготовке, после ужина.
Пока все ожидали своей очереди, тупо и решительно стоя в строю под мелким сикающим дождиком, форма непременно намокала – немножко, совсем чуть-чуть. Но этого было вполне достаточно, чтобы за пять минут окуривания она впитала в себя слезоточивый газ. И естественно, когда все пришли в теплые классы и начали высыхать, то ядовитые испарения не заставили себя долго ждать и отравили воздух в учебных помещениях.
В общем, самоподготовка в тот день в училище была сорвана по химико-погодным условиям, ибо плакали абсолютно все, невольно окуриваясь уже во второй раз.
А спустя какое-то время во всём училище была проведена глобальная замена противогазов старого образца на новый - без гофра и совсем другими фильтрами...
Если Вам понравилась история, то не стесняйтесь подписываться на мой канал, и не забывайте ставить лайки и делиться ссылкой в соцсетях и с друзьями. Этим самым Вы поможете развитию сайта и повысите его популярность. Обещаю, далее тоже не будет скучно. Хотите историй? Их есть у меня!!!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Курсанты тоже плачут.