★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
– Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, вы мне и теперь поможете?
Мужик:
– Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург – третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, – идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок – «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
– Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут – возьми их. Таджикский чем не иностранный?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Наше время. Иду с работы домой.
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
У подъезда – соседский мальчуган вместе с матерью.– Двойка??? Неделю без интернета!
– Но, мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!
– Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
На уроке немецкого:
– Петя, переведи: «Гутен морген».
– В морге хорошо.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
На уроке:
– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
– Как, как?
– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Наташа (три года):
– Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
– А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
– Или замуж, или в балет!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… Кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
На остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
– Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите, на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
– Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
По акции.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался…»
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
На работе.
– Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
– Выпей, конечно! Чего терпеть…
– Говоришь, выпить? А что, это идея!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
На приеме на работу даму спрашивают:
– Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А поточнее?
– Пятьдесят.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Кто-то думает, что главная проблема этой осени – за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема – куда уже девать эти чертовы кабачки?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может, придумаешь что попроще?
– Тогда я хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
К психиатру приходит пациент:
– Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
– Ну и что?
– Надоела!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их: у моей собаки нет велосипеда!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: ★ Прикольные анекдоты ★ Выпуск 12 ★.