Так или иначе в жизни каждого из нас происходили смешные и курьезные ситуации . Я решил сделать некий сборник подобных ситуаций из жизни других людей .Истории абсолютно разные и по-своему индивидуальны.Приятного чтения!
История 1.
Реальный случай.
Мой приятель, порядком подвыпив, ехал на метро домой. Задремал. Очнулся, слышит: "Следующая станция Октябрьская!"
Так, думает, проспал Павелецкую! Ладно, посплю еще, поезд сделает еще круг (по кольцевой линии) и на Павелецкой выйду. Задремал. Очнулся:
- "Следующая станция Октябрьская!"
Думает: опять проспал!
Как потом выяснилось, сидел он не в поезде, а на скамеечке, на станции.
История 2.
Случилось это со мной не так давно.
Я работаю на одном Гос. предприятии и моя милая зазноба тоже, только в разных отделах. Кабинеты наши не так далеко друг от друга и поэтому мы частенько вместе обедаем. Сижу я как-то в их кабинете, так получилось, что у них на территории предприятия тоже в их отделе юбилей, и они всем коллективом пошли поздравлять юбиляра, а меня оставили за старшего. У неё отдел называется АСУ (Автоматизация системного управления), ну короче сижу я у них и смотрю фильм, в этот момент заходит молодой человек и задает мне вопрос в котором я не компетентен, принимая меня за работника этого отдела. Я в свою очередь ему отвечаю с умным видом:
- "Молодой человек я не САСУ",
он на меня смотрит с изумленным видом и говорит,
- "Вообщето я не за этим пришел".
Только тогда до меня и дошло, что я не то, что-то сказал и у меня случилась дикая истерика. Пришлось быстро поправляться и говорить, что я не из отдела АСУ, а здесь сижу просто в качестве сторожа. Вот такой прикол у меня случился намедни.
История 3.
Рассказал мой друг.
Ехали они с ребятами на машине. Зима. Мороз. Метель. Печка в машине не работает. От тепла капота нижняя часть лобого стекла сантиметров на 10-15 прозрачна. Водила смотрит в эту щель и рулит. Дорога поворачивала, а если ехать прямо - проходила сеть отопления. Водила из-за плохой видимости не заметил поворот, и машина влетела под отопительные трубы. У машины снесло крышу. (Никто не погиб. Все успели пригнуться.)
Он заканчивает рассказ:
- Представляешь, зима, мороз, а мы на кабриолете к вокзалу подъезжаем.
История 4.
Недалеко от украинского парламента в Киеве есть небольшой аккуратный продуктовый магазинчик (через Мариинский парк, напротив китайского посольства). Картина: в начале 90-х к кассе подходит с покупкой народный депутат (по значку видно), а там пара человек с покупками возле кассы перекидываются словами о трудностях новой жизни.
Депутат, привыкший провозглашать речи весьма зажигательные громогласно стоящим возле кассы говорит: «ДА, ТЯЖЕЛОЕ ВРЕМЯ, СКОРО ВОТ ВЛАСТЬ ВООБЩЕ ЗАСТАВИТ ЖЕНЩИН МОЛОКО СДАВАТЬ!»..
Очевидно, ожидая от народа поддержки своего суждения.. Кассир (баба тертая по виду, лет под 50) ядовито так ему отвечает: «МЫ ТОГДА ВАС, МУЖИКОВ, ЗАСТАВИМ ЯЙЦА СДАВАТЬ».. Депутат стушевался..
История 5.
Есть у меня брат большой в смысле роста и спокойный как танк, когда его не трогают, теперь предыстория раньше наш телефон домашний принадлежал людям по фамилии Дыхне, вот сидим мы как-то на кухне братец почетное место у телефона занял: Звонок, он поднимает трубку делает в нее выдох как гаишнику в трубочку на проверку алкоголя и кладет ее обратно немая сцена, а кто звонил: Не знаю мне сказали, дыхни я и дыхнул. Мы плавно сползаем под стол. Его то спросили Дыхне, он и дыхнул.
История 6.
Зима. Гололед. Центральный рынок. Воскресенье. Народу уйма - не протолкнешься!
Обратите внимание: Цветы жизни (24 фото).
Все движутся двумя встречными потоками впритирочку и очень медленно. Иду вместе со всеми очень аккуратно перенося центр тяжести с одной ноги на другую ибо ГОЛОЛЕД! Тут мимо меня протискивается обгоняя толстая тетка с тяжеленной сумкой в одной руке и с целлофановым кулечком в другой руке. Внутри темная жижа с плавающими в ней кильками пряного посола. Мимо меня она еще смогла протиснуться, но вот совершая обгонный маневр впереди идущего огромного мужика немного оступилась и поскользнулась... Ножка поехала вперед и куда-то в сторону, а рука с кулечком- так элегантно, по широкой дуге (в последней попытке обрести таки равновесие) назад и вверх! Довольно резкое движение, думаю все знают - падали. И вот этой самой рукой с кулечком она со всего маху бьет мужика которого только что обогнала прямо в лоб! Кулек рвется, рыба и рассол обдают человек десять вокруг. Визг, смех, маты... Но это что! Видели бы вы рожу этого мужика! Он медленно багровеет, толпа притихает, тетка, та даже присела от стpaXа, а он выдает:- "Ну что, мля-я-я, покушала рыбки?"
История 7.
У меня есть знакомый, которому подарили на день рождения надувную бабу (ну, вы курсе, наверное - таких в секс-шопах продают) на работе. Мало того, что она сидела у него в офисе в облегающей футболке полгода ( а дело происходило в очень крутой мебельной конторе), чем вводила в смущение солидных дядь (у нее, естественно, соски на огромных искусственных грудях выделялись, макияж - самый похабный, глаза - из фиолетового стекла вульгарно поблескивали и копна нечесаных искусственных рыжих волос завершала облик); так он еще ничего лучше не придумал, как использовать ее в хозяйстве вместо надувного матраса. В смысле, он брал ее под мышку на даче и чесал на пруд, и там на ней плавал. На берегу пруда - церквушка, бабки перекрещивались, мужики - завидовали, мамаши детям закрывали глаза.
История 8.
Звонок по телефону. Я беру трубку и говорю привычное:
- Але.
На другом конце провода спокойный приятный голос мужчины лет 55-60:
- Добрый вечер, позовите, пожалуйста, Анну Васильевну.
Я с легким раздражением отвечаю:
- Не туда попали. Слышу в трубке вздох и голос все того же мужчины:
- Милая девушка, я уже в таком возрасте, что могу попасть и не туда.
Для меня навсегда осталось загадкой, что этот джентльмен имел в виду...
История 9.
Рассказал коллега. Дело происходило в доблестной еще Советской армии. Услали его, как водится, куда-то в одну из мандариновых республик, где этих самых мандаринщиков, естественно, было немало, хотя собственно, к теме истории это и не относится.
Так вот. Заслали как-то коллегу и еще пару десятков бедолаг разгружать вагон. А дело в том, что разгрузить его надо было срочно, как обычно, какая-то накладка со сроками и т. п. Грузили они час, два, четыре, а обещанная смена все не едет, уже и ночь надвинулась, легли солдатики на травке покурить, в звездное небо смотрят, любуются. Вдруг замечают спутник, который летит себе, никого не трогает, помаргивает огоньком. И вот один один мандариновый крендель говорит, что, мол, это ж сколько этот спутник бензина жрет, или, может, он на маленьком атомном реакторе работает? На что ему мой товарищ начинает оторопевши от такого возражать, что какой бензин, ты чё, что-то там рассказывает про первую, вторую, третью космическую скорость, геостационарную орбиту и т. п. На что тот, хитро подмигнув, отвечает "Да, ну а мигает он тогда как, от батарейки что-ли?", чем вызывает довольный одобрительный смех своих земляков. Коллега говорит, что мигает он за счет энергии, получаемой от солнечной батареи, на что тот крендель начинает хохотать, держась за живот, обзывая всех русских неотесанными болванами и выдает конгениальную фразу "Какие солнечные батареи, дурак, сейчас ведь НОЧЬ!"
Да, и самое печальное, что этот умник отучился в институте и успел до армии отработать в каком-то кишлаке полгода учителем математики...
История 10.
Рассказал мне мой друг, который занимается рафтингом (сплавом на надувных лодках) в Турции. В их компании заказали тур очень богатые туристы из Америки - на $10 000 за 7 дней. Хозяин фирмы говорит моему другу:
- "Делай всё, как они скажут".
Вот плывут они по реке, а америкосы пальцем на горную козу показывают. Ну, зажарили беднягу, съели.
А мой друг хозяину шепчет:
- "Скажи спасибо, что они на тебя не показали".
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Комичные истории из жизни людей. Часть 18.